一人早上去做公交车！但车刚好开走！于是他就后面追！边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”一好事乘客把头伸出窗外！大声喊道：悟空不要追了！

一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

一只猪装了假肢。其他猪很好奇：“怎么装了假肢？发生了什么意外？你的主人对你真好！”　　“噢！”这只猪沮丧地说：“什么意外也没发生，主人觉得我的肉太好吃了，舍不得一下吃掉，想留着慢慢享用。”

武官现场监督作战演习，一小卒败阵潜逃。　　武官一气之下提笔写到：“临阵脱逃--斩。”　　“斩”字不会写，就改成一百军“棍”，可是“棍”字也忘了，无奈他写到：“临阵脱逃--便宜你了。”

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

　期末考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”　　室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”　　这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”

老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？” “哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。小次郎今天终于鼓起勇气，写了张纸条给她：
“小姐，我想和你做个朋友。如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗喜：我还是很有魅力的嘛！
然后小次郎充满自信的打开纸条一看：“对不起，窗户打不开。”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

食堂，一男生打完饭，便听到了如下对话：这是什么？土豆炒肉。土豆炒什么？土豆炒肉。土豆炒什么？土豆炒肉！肉～（最后打饭师傅终于醒悟，给男生添上点肉)