然后呢？

第二年我学了开车，5月份领了驾驶证，但是那时我们的感情应该有了，他是一个很能善言的男人，对我也很包容，因为我想学电脑学开车，他一直鼓励我，希望我能有一技之长，所以只要我想学什么的，他都能满足我，那时的他在我心里已经很有份量了，他像一位父亲，一位兄长，一位朋友，更多的是丈夫一样关心我，鼓励我，教我自立，自强，引导我的人生方向，也许这辈子除了我的父母，只有他的爱给我的最多了，在我今后走的十几年的人生道理上，他的位置更像我的父亲，像我的兄长，一直抹不去掉，忘不掉，也许直至老死。

这种情况我就是现在的状况吖 好纠结

2003年的冬天他准备开服装厂，合同什么文件类的都是我帮他做的，当时我不同意他开厂，他说为了我也要开厂，说真的我不要他为了我去吃苦，他现有的工作可以使他衣食无忧，我不想他为了我开什么厂，那样我们在一起的时间更少了。但是他依然开了。也许这就是我们命运的另一个开始了吧，他更没有时间了，一个新的行业让他精疲力尽，哪里还顾得了我了。我们见面的机会越来越少了，就算见面也以争吵而告终，那段时间我爱上了陈慧琳的记事本，每天晚上一边唱一边流泪：
记事本歌词：
翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关於你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反覆骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼睛让你走
烧掉日记重新来过
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反覆骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼睛让你走
烧掉日记重新来过


我记得最后一次是2006年8月份做过一次AA了，他以后不再来了，也许他的世界比我精彩多了，不在需要我了，也许有更好的情人了，只是我蒙在鼓里，还自以为是的他还像以前一样爱我呢，我就这样度过了2004-2006这几年，这段灰色的日子应该用恨来表示我的心情吧，现在每每想来，如此华丽转身，他真的曾经爱过我吗？

2007年5月我结婚了，也就是我现在的老公，我们在网上认识的，几个月就结婚了，算是闪婚吧，没有太多的感情基础，当时只想找个人嫁了算了，反正要嫁一个 ，随便吧，也算是为了结婚而结婚吧，结婚的时候我通知了他，我只然望他能像普通朋友出席我的婚礼，他没有来，在结婚前给了我一些钱，让我买的东西，说不要太寒酸，让男方瞧不起。

结婚以后我搬到老公家里住了，我在附近的地方找了个办公室继续开我的店，我们也偶尔通电话，大多数是我打给他的，偶尔见一次面，就像普通朋友一样吃个饭，聊聊天，什么事也没有发生。2009年我的小孩出生了，在出院后我打了个电话给他，告诉他我生了小孩，他说他知道了就没有下文了。也许是我自己放不了，其它他早已转身了，我只是在自欺人，一厢情愿的想着他，其实我也不要他做什么，我只是想让他像一个普通朋友一样来看看我，我就足够了。但是这种愿望对于我来说也是一个奢望，他从此一个电话也没给我。我的心冷了，冰冷冰冷，他不再是原来的他了。如果潇洒转身，他曾爱过我吗？

2011年5月份我换了电话，也许我们人生不再有交集了，我们生或死也许都不会知道了，在换电话的那一刻我就知道此生也许再无缘相见了，就让那份记忆藏在心底，直到老，直到死。也许这份记忆只有我一个人留着吧，他早已忘掉了。

可是今年我又让悲具再次重演了。我错了，犯了我这辈子都不能原谅的错。我必须为这份错买单。我和老公感情一直不是很好，有次为了小事又吵起来，而当时小孩放在外地，没在我身边，要是小孩在的话，一般我会带着小孩去散心的，我就不会胡思乱想了。在一时冲动之下我打通了他的电话，我才知道他现在的情况，由于金融危机，2008年厂就亏损了，2010年在不得已的情况下关了厂，还和老婆离了婚，离婚后他什么也没要，只带了两套衣服就走了，现在人不在这座城市了，回到他妹妹在外地办的厂里做管理了。他离开了，他说他没脸再回来了，房子也没有了，给他老婆住了，他说回来连个住的地方都没有了。听了他的话我的心里好酸，以前那么自信的一个人，什么都不怕的人现在到了这步境地，我只能用心酸，心疼来形容我当时的心情。

也许我还在幻想以前的情份在吧，我们频繁的打电话，我们有聊不完的天，以前在一起的时候也是这样，说不完的话，谈理想，谈事业，谈人生，而大多数时间是他讲，我在听。他就想导师一样教我一步一步的走，我也按照他的想法朝前走。现在我长大了，成熟了，而他在变老了。每次听到他的声音，想起熟悉的味道，我就特想见他，而我那段时间心情特别的糟，于是我要求见面了，他回来时间太长，我们就相约在中间的城市见面了，为了他我去美容，做了头发，很久没有这么想打扮自己了，有了孩子就变成黄脸婆了，我希望我们再次见面他还能认识我，毕竟太多年了不曾见了。

他开了三个小时的车，我坐了三个小时的车，我们见面了，彼此之间有点陌生感，但是这种陌生感很快就没了，他没有变，时光在他脸上没有留下多少痕迹，还是那么潇洒，还是那么自信，声音没变，身上的味道还是熟悉的味道，我们又在一起来，那种热烈的爱，让我们彼此融化在一起，这么多年的爱，这么多年的恨，在那一刻是那么的遥远，我们彼此享受那个过程，原来爱一个人是这样的。很久没有享受过爱的感觉了，在那一刻道理和良知被我抛到脑后了。就这样让我放肆一次吧，也许今生不会再有了。我们在一起说了很多，谈了很多彼此的苦恼，唉，也许人生就应该这么残缺吧。唉.......

今天收到他一条信息：还是回原吧，宝宝，某某城市之行是我下半辈子最幸福的日子，谢谢你！

一夜情？唉