妈妈回家后，发现儿子在哭，就问儿子怎么回事。
儿子回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手！”
妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？”
儿子说：“因为当时我笑了。”


小蚊子：“妈妈，我学会飞了，而且飞的很好！”
蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”
小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多掌声！”

父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”
老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”
老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”
老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”
老板生气了：“干脆我白送给你算了！”
儿子：“不行，你得送我两瓶！”


男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。
女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”
刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。
男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
监狱长：“写这个你用的什么纸？”
囚犯：“卫生纸。”
监狱长翻看了一下，问：“用什么写的？”
囚犯：“大便。”

一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”
然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。

一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”
男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。。。”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为。。。我不会外语啊！”

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。 。

学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！"

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”