A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装**：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课……

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

妻子把工资都花光了，丈夫埋怨道：我辛苦赚来的钱，你怎么轻轻松松地就把它全用了？妻子说：谁说轻松？我在用那些钱时。心情是很紧张的。丈夫忍不住问道：那你到底拿去做什么了呢？妻子幽怨地说：打麻将。

女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？
　　我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
　　老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
　　我：……

朋友喜欢唱歌，一天他唱一首最近流行的歌曲，萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：”你是我的眼...”，我问：”左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：”P眼”！P眼。。。。眼。。。

当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？”

我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。。 。

小时候经常挨打，打的工具有毛衣针啊扫帚啊棍子啊什么的。可能被打傻了，回家的路上看到有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我。”

女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！” 老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！” 女儿：“为什么要等到下个星期？” 老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

【冷笑话】有个芝麻在路上走着走着 看到一个芝麻烧饼 于是喊：公交车。。。

公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

男生是不是以为热水能治百病？感冒了，你多喝点热水吧。发烧了，你多喝点热水吧。胃疼了，你多喝点热水吧，来大姨妈了，你多喝点热水吧... 你才特么跟神经一样天天喝热水呢，你们全家都喝热水！

肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…