妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

【经典语录】1.正所谓天生我材必有用，户外野营显神功…… 2.月亮短路了？ 3.丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。4.还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。 5.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。 6.看，好男人就是他，他就是我爸爸。

上个图。
孩子，以后做坏事前先找好退路！

【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效。

男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱.”

队长问警员：“犯人招了没有”？
警员：没有，犯人嘴很硬
队长：给犯人看还珠格格了没？
警员：看了，连流星花园都看了
队长：那给犯人看美女作家的文章了没？
警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招
队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！
警员：大哥，这，这太狠点了吧
队长：没办法，硬汉就得下的猛
过了一天，队长又问：怎么样，招了没？
警员：犯人大小便失禁了，硬是没招
队长咆哮道：放中国足球！
警员：大哥，会出人命的，要不换一个？
队长：不是犯人亡就是我亡
过了一天队长问，招了没？
警员：犯人咬舌自尽了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

中国人在食品中完成了化学扫盲
从大米里我们认识了石蜡
从火腿里我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
从火锅里我们认识了福尔马林
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
从木耳中认识了硫酸铜
今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？ 数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变傻子。 计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度就知道了。 化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。 经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱。 体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏！ 表演系的女生追不得：你不知道是在生活还是在演戏。 美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身**的模特。 中文系的女生追不得：必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉称号：世纪文盲！ 外语系的女生追不得：心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做！美名其曰：为国留洋！ 生物系的女生追不得：只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。 医学系的女生追不得：正大光明的查看男人任何地方并可适度拿来做比较。
追女生的时候看着点啊，男同胞们！！！

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
　　第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上

瞧瞧这些无耻的
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
**：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
客车司机：准时发车。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
女孩儿：我这是第一次……
政客；我一分钱都没收。

男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准：
《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换
――心甘情愿

1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉？
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！” 2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”
边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了…… 3、宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。
高富帅神气的答：那是**记。
屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。。。 4、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

1、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”
女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。” 2、孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！” 3、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在这个涨那个涨就是工资不涨，生活真是艰难！
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！” 4、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”
“一根左边的，一根右边的”。 5、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

快乐开锅了，愉悦了心情；开心打鼓了，兴奋了生活；轻松上架了，舒爽了身心；惬意漫步了，逍遥了日子；朋友问候了，甜透了心田。祝周末开心！

旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！”