【爱3经典台词】1、一失足成大瘸子，再回首，又闪了腰。2、兄弟一二三四五，花钱不分你和我。兄弟个十百千万，男人花钱不怕散。3、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊！4、惊喜就像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一颗，会有多粘牙。

【经典语录】1.ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……2.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！3.人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！4.不要跟我比懒，我懒得跟你 比。5.人生没有彩排，每一天都是现场直播。

现在做女人太特么不容易了！！！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。。。床上是女优，床下是女孩，出门是女神。。。

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”； 小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

【吕子乔语录】1.你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙！2.人生自古谁无死，早死晚死都得死！3.自恋加脑残，那可是自残哪！4.要在江湖混，最好是光棍！5.子乔：咦?这杯子怎么没口!美嘉：你拿反了！子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有！

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就OOXX一次。3小时 后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，
“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？业务员答道：起码二十年徒刑吧！

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看 着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao他很久了。”

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看 着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao他很久了。”

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？

一对师兄妹在一起吃饭。师妹：“师兄，他们说我吃兴奋剂。”师兄：“师妹，take easy，总好过有人要把我根棒子凑一对…”

大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”

【聊聊职场】铭记你成长路上的10 个人： 1、恩人，给你知识；2、敌人，帮你清醒；3、友人，与你携手；4、亲人，伴你远行；5、贵人，强你力量；6、能人，治你毛病；7、小人，使你谨慎；8、爱人，送你春风；9、贤人，解你迷津；10、众人，助你成功。