首先是开始玩这个吧发个贴混个脸熟吧。

我已经很久没有仔细回忆起过去那个爱着的男孩子了。
我只记得他是单眼皮，很瘦。清秀的脸。
爱着的那年，我是初三。
我也没有为他付出什么。
没有身体。
但是后来的日子里感觉自己促老了一样。
我们分手多久了呢。好像一年多了。
嗯，我是真的想不清楚了。


嗯

刚分手立誓说要等他回心转意。
那个时候自己是真的好活力啊。
为了求得他回心转意那样奋不顾身的样子我想我永远记得。
不顾及任何姿态。
年少的爱情就是这样，为了爱情便充满了许多莫名其妙的力量。
连脑子里正常的理智的都被所谓的爱蒙蔽的一干二净。
我永远记得当初我拉着他的手叫他不要分手，
他把我的手扒开的眼神。
那样决绝。
然后我的爱情连着我的尊严，
败的一塌糊涂。

他是那种特别固执的男孩子。
他决定的事是很难改变的。
所以后来我的挽留也是没有什么用的。
不过现在想想觉得，对于爱情，
很多人都是蛮决绝的。
不爱的人，就是不爱。
爱不下去的人，也会慢慢不爱。
我突然想起独木舟说的那句话。
我相信你，不是不爱了，只是我们的爱情，实在走不下去了。
其实很多爱情就是这样。
爱情原比我们想象的难以维持。
当初我爱他的时候我还不懂这个道理，
后来我懂了，人也走了。
所以我希望现在正在谈恋爱的孩子们，能够明白这个道理。

记得我们是相互暗恋的。
当然了，这也是后来谈的时候才知道的。
小时候总是喜欢乐此不彼的暗恋某个男生。
然后沉迷在自己的小欢喜或者小失落当中，
我记得当初暗恋的时候，
因为偷偷瞄到他在我瞄他的时候也瞄着我，
我莫名其妙的心情好了一天。
看着什么都顺眼。
这种幸福，
我想这辈子应该都不会再有了。

如果当初知道后来发生的事情。
我宁愿这段暗恋就这样不见天日。
可是，想想如果时光从来，
我还是会这样的吧。
我不曾后悔爱过任何我爱过的人。
因为爱着确实是比较幸福的事。
等你那天觉得心老了，不想爱了，
那种铺天盖地的绝望感，
比所有因为爱受过的伤害还让人窒息。


我真心想说我是真的不记得爱情是什么感觉了。
以前很多人问我爱情是什么。
我回答的头头是道。
好像我是爱情她妈一样。
可是现在我真的回忆不出来以前是怎么回答。
也想不出爱情到底是什么玩意了。
嗯，我是真的不记得了。
有一天有一个人跟我说。
他说，爱情就是你爱着的样子。
哦，怪不得。
怪不得我不知道也不记得了。
好吧，我忘记了，那么当初的岁月会帮我记好的吧。


其实这个帖子没有什么太大的意思，
不为了纪念他不为了回复。
只是想写点东西怀念一下。
可是好多东西都记不真切也说不清楚。
以前觉得那些伤害可能一辈子都不能痊愈。
可是好像又不是这样的。
伤口是一定能好的。
时间的能力太过强大。
大到让你迷了眼，乱了心。
我记得分手后我对着所有朋友宣誓，
我高中三年绝不谈恋爱了。
后来还是食了言。
不过我知道，后来的男人，
我不爱。
因为我不会对他斤斤计较任意妄为。


我永远记得年少的我脾气。
那个时候我还不懂容忍不懂收敛。
我以为，只要你爱我，
那么你就会纵容我的。
纵容我吃醋发脾气乱说分手。
我当初真的不知道，
原来一个人对对方累了是会以那样决绝的姿态撕扯所有的爱过的痕迹。
我后来一直想问你，
亲爱的，假如我当初对我们这份感情珍惜一点，
你还舍不舍得这样坚持。
坚持在我还不懂爱的心里，
划上一刀又一刀。
我真的不怨你给过我那么过伤害和苦楚。
因为我明白。
是我自己把这把刀给了你。
那么我心甘情愿。

我看见过朋友这样一个网名。
你爱过吗，只是上过吧。
哈哈，表示我还小。
还没做过。
其实我一直对未成年上没上过不表达什么意见。
爱情，有的时候是不顾及姿态的。
但是客观想想，
能不做就不做吧。
爱情有的时候也是要有底线的。
突破了这层底线，
万一你失去了，就真的一无所有了。
你奉献自己的身体图的是什么呢。
图的是你爱的人越来越爱你不是吗。
但是很多东西的图不得的，
特别是你爱的人的心。
你可以图一个人长帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但是你千万千万不要图一个人对你好。长的帅，有钱，有社会地位，这些东西都是客观存在的社会硬件，是实实在在看得见摸得着的，但是如果你图一个人对你好，那真的就太傻了，他一旦不想对你好了，那你就什么都没有了。
男生嘛，处女情结或多或少都是有的。
如果你想保持着自己最完美的姿势嫁给你爱的人，
那么就冷静一点想想这个问题。
我说的也许不是吉言。但是真的为你好。
人是玩不过天性的。
男生的天性是草人。
但是他更喜欢草没被草过的人。


嗯，上一楼是题外话了。
我总是喜欢东扯西扯。
这是毛病了，好像也就这样改不掉了。
我也懒得去改了。

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