大连舰艇学院一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的…


甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗？在哪里？快带我去！ 甲：就在隔壁的幼稚园。。。

明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

有一个花花公子娶了一个乡下女孩，新婚之夜才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底发生了什么事呀？ 新娘：我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面，所以我换了一副刀叉……


上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避..

为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的**里了!

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。 洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用那洗那……” 偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿…

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 :“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。

台湾男子娶大陆妹为妻,新婚之夜云雨时新郎得意地说:终于进攻大陆了! 　　新娘反驳道:这算什么?还不是又被包围了?! 　

来福和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！” 　　来福大惊！旋即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……” 　　于是我们又放心地在床上做起来……【

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力

女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？” 　　女下司：“领导在上我在下，你说咋‘干’就咋‘干。’” 　　上司会意地又问道：“今天‘干’几下？” 　　女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯