情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。 　　女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！ 　　突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！” 　　谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”

一群人排队上公厕，一男憋的满脸通红夹紧着腿，快到他的时候前面还一个人，就对前面一人说，能让我现上么？我都快捏不住了！前面是一女的转过头憋出几个字，大哥你都有地儿捏！我捏哪儿啊

昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗？当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人

请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗

08年度获奖小小说《好悬》全文：老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退！！

小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？ 他说：你看，我没手不能打你；没脚不能离开你；至於那档事......你想想我刚刚是用什麽敲门的。


大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。 大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。 大牛：手机是不能浸水的

老师给小孩子讲英文 　　老师:"请大家跟我一起念 A B C..." 　　来福:"老师 我妈妈告诉我说 B是不好的字 是骂人的." 　　老师说:"老师的B 和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人在用的."

丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声： “亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。” 　　妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话。

一对男女正在做XXOO,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的

小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了！！

一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显的被那个女的骂的一塌糊涂，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？ 女的：那你叫我啊 　男的：妈 　女的：怎么了 　男的：妈 　女的：儿子，你想干什么？ 　男的：妈，我要吃10分钟的奶了