回复：只看楼主 收藏 回复 一些丧失而内涵的笑话。。【转】

大连舰艇学院一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的…

甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗？在哪里？快带我去！ 甲：就在隔壁的幼稚园。。

明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

男子喝的大醉后去嫖娼，因床上动作过猛左右摇晃，哇的吐了妓女一身，妓女大骂：老娘出道二十多年，见过晕车！晕船！晕飞机的，还没见过晕B的呢

有一个花花公子娶了一个乡下女孩，新婚之夜才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底发生了什么事呀？ 新娘：我不知道呀，他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面，所以我换了一副刀叉……

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避..

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿…

来福和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！” 　　来福大惊！旋即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……” 　　于是我们又放心地在床上做起来……【

在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 　　 　　正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” 　　 　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．． 「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗？」女孩幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了

有一暴发户，听说伟哥的功效，于是就设法买一瓶。他也看不懂说明书，一下把一瓶都给吃了。第二天清早嘈杂声惊动了四邻。人们看到其小儿子蹲在门口哭，便问怎么回事，小儿子抹着眼泪说：昨晚我妈死了，姐姐一早被送进医院，我的**好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑!

一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

富商开着车带女儿兜风。行经荒郊野外，望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：爹地，不如把重要的珠宝藏在女儿的小洞洞里，减少损失。果然抢匪遍搜不到任何钱财，只好把车开走。富商望着远去的车，不禁叹道：唉！要是你妈也在就好了！

宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！” 女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”