小学时女生喜欢隔壁的大哥，男生喜欢年轻的正妹；
初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；
高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；
大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；
出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。
证明女生花心，男生专一


酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”
男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
别乱握手 会中枪的


A：“我想买辆坦克。”
B：“那就买呗。”
A：“买不起啊，那么贵。”
B：“拿信用卡刷呀。”
A：“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
B:“怕什么，你有坦克。”

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…

一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？！”“不是，我改变了主意，我决定大便！”


某男追某女 ：你喜欢什么花？
女 羞答答道：我喜欢两种花。
男 急切的问：哪两种？我送给你！
女 低头小声说：有钱花，随便花！
男深情的说：你真美！
女友 妩媚的问：我哪美？
男：想得美
这个貌似更老的说

山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

某领导下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚？”
老农憨厚地笑到，关系太熟，不好下手

昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”
不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

我老.婆晚上睡觉打呼声音相当吵，害我睡不好觉。今天和朋友出去逛街的时候，无意间把这件事跟朋友抱怨了几句。朋友很自然的来了句：“是啊，她是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复：
现在还能伸进去的才残酷吧！


夫听说妻子有外遇，设计报复．买了浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故， 妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol．ice都没法查出来，不过已有线索了。
夫问：“什么线索？”
妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗