办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。

MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，**防夜防，生怕他找xiao三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是xiao三！”

刚刚我洗澡的时候我宿舍一把推开浴室门拿出手机猛照，我问他干嘛？他说淡定点，我照几张拿来打灰机而已。然后坏笑的走开了……留下我在风中凌乱。你们说我现在是不是很危险？

女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用

村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。

有次和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你”我就给他了。。。。等了2分钟来了短信
“寝室没纸了，有事，晚自习见”。。。。。见你妹啊。。。。。。。。。。。。。。。

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？老板回答：怎么不早说
你妻子多付了100元要我半小时停一次电！

女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

披电褥子地路过。。。。披电褥子地路过。。。。

一哥们汽车牌子被盗。。。割小偷。。。与小偷联系，小偷：给200。朋友：50吧。小偷：兄弟我容易吗？为偷你牌子，手都划破了70吧。朋友无奈成交。

雅俗共赏，每天能有笑话看，比斗嘴强多了。