某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
　　

男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
　　“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
　　“当然了，你谁呀？”

三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
　　小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
　　小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
　　小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了’。”
　　然后她笑了一会，说：“还有个**青年说了个笑话。”
　　

空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入“空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：“看看是不是放在空调上面啦？”顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！
　　

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
　　

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“　爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”　网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。
　　评论：这一家三口也太那啥了，真不知道他们全家人一起打游戏的时候，加里的饭谁煮，还是集体吃泡面？


上厕所忘带纸
上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？困扰大家已久的问题背后隐藏着深刻的道理。
　　　　　1、用手指！再用水冲干净！
　　　　　2、用一百的，照片太硬了。
　　　　　3、用一百的，用完洗洗干净花出去。
　　　　　4、把纸篓里人家用过的拿来用。
5、直接提起裤子走人
　　　　　6、拿鞋刮。
7、用内裤。
8、你就用手抠，记得洗手。
　　　　　9、用袜子。
10、两张都用，因为一张不够擦。
11、叫救命！
12、照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮。
13、把照片撕成两张薄的，拿没图案的那边擦。
14、打110。
15、出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。www
　　　　16、把照片上的女朋友的头撕下来做纪念，剩下的拿去擦。
　　　　　17、爬到女厕看看有没有。
18、狂甩5分钟，利用离心力将便便给甩干净。
19、蹭在墙上。
20、多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！
　　　　　21、把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼。
22、拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了。
　　　　评论：摆在你面前的是两条路，是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。


有些事你永远无法懂的
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时……我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……


一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

些庞然大物，有仿若宫殿般的巨大殿阁，也有小山般的蜂巢状岛屿，更有一团绿光影直接幻化成的巨大云团

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”　“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食　“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子　抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两　卷儿手纸。”