突然消失，若他爱你，会很折磨的。
我以前也想过断绝联系，可是最终不忍心。自己痛，他也痛。干嘛互相折磨呢？
所以经历过，我也想通了，就默默陪着吧，有机会就联系，没机会就各自过好生活，先爱好自己再说。

伤害已经造成。即使离开也解决不了问题。不是吗？

别人为了你离婚，你这时把人抛下？早干嘛去了？BS你！

最后一个夜晚， 看着你的QQ在线。
不知道为什么，看着你在线，我就很安心，至少知道你现在大概在干什么。
即使一句话也没说。
不过我真的好好对你说一句， 我想跟你聊聊， 因为你不知道我就要离开了。
可是当我终于鼓起勇气打好了字， 你的QQ却突然下线了。
我后悔我为什么没早一步， 那一刻，那种失落的感觉从来没有过。
因为我知道，今天错过了，或许就一辈子错过了。
眼睁睁看着发楞。 想起了我们最开始聊天的时候。
那时候还只是对你有好感， 即使你知道， 我还倔强的不想去承认。
因为那时候的理智告诉我， 我们不可能， 我只能一边又一边的告诉自己， 只是脑袋发热而已， 过几天就好了。
后来每个夜晚都习惯了看着你的QQ发呆， 听着彼此喜欢的歌曲， 总是一不小心就到半夜。
那时候我们总是不自不觉就聊到了三四点，甚至天亮。
而你说遇到我真好，就像一个红颜知己。
而我也继续告诉自己， 只是脑袋发热而已。 天亮了就好了。
今天， 天亮了， 可是我不知道好不好了。
因为天亮了，我就要离开了， 彻底的离开了。
还是叫你先生吧， ‘罗先生’ 我觉得叫着很有意义。
罗先生，对不起，我要离开你了。
罗先生，对不起，还没来得及告诉你。
罗先生，对不起，你没弃，我却要离了。
我原本打算就这样离去。
可是对你很不公平， 我想你有权利知道我为什么离开。
我决定， 今天约你出来， 我要在你面前把我最快乐的一面展现给你。
最近发生了这么多事情， 我们彼此似乎都忘了该怎么笑。
今天请你跟我一起抛开所有的烦恼， 因为这是最后一天。
今天分离的那一刻， 我会告诉你。
对不起， 我要放手了， 不是不爱了， 只是无奈。
我还是没办法不去为你的老婆 孩子想。
因为她们的痛苦远远大过了我。
亲爱的， 希望你能放下我， 以后你一定要好好的！


罗先生， 你的猪儿现在好想你。
想到以后再也牵不到你的手。
再也摸不到你的脸。
那温暖而又让我踏实的怀抱也再也不能拥有了。
想到我们之前的点点滴滴。
那种揪心的疼痛， 我欲罢不能。
突然打开手机，看到你的照片，笑得那么灿烂 温暖。
瞬间泪如雨下。
多么成熟，多么可爱，多么温暖的一个男人。
我就要这样失去了。
想到你因为我幸福的笑， 因为我心痛得哭。
我的心似乎要炸开了。
我们一路走来经过了那么多的快乐。
经历了那么多的压抑、疼痛、压力。
尽管太多不是我这个年龄所能承受的。
可是我还是一直默默的在你的身边。
你也一直不离不弃的跟我一起承受。
尽管那么压抑，尽管那么疼痛。
可是我无怨无悔。
那么多的快乐， 那么多的压力， 那么多的疼痛。
多么丰富啊， 如此丰富精彩， 我不后悔， 我不遗憾， 我会放在心里享受一辈子。
因为我害怕以后再也没有人能给我这样的快乐和疼痛了。
我要好好保存， 这是属于你和我的， 任何人无法侵犯。
亲爱的， 你会永远在我的心里， 那个位置只属于你， 别人进不去， 你也出不来。

以我的经验，若是爱的这么深，一定分不了的。。。
你走的也是我以前的老路，我也分过，不止一次分过，若互相有爱，一定分不了。
人就是这样，想得再多都没用，我曾经也想过啊，我退出，你们好好过吧，但是没那么容易，只是互相折磨而已。
倒不如像现在这样，淡淡的，似乎也浓浓的，默默的陪伴，不问他也不吵他，反正我们也不在一个城市，每天开开心心聊聊天，不去纠结他的婚姻问题。
自己给自己一个心理的期限，在此期限内好好爱他，过了这个期限就重新开始生活。
就这样就好。

已经好多天没来这里了。
如今看来我选择放弃的决心已经瓦解了。
难道真的是因为彼此太过深爱？
我以为我放弃是最好的选择， 我以为我放弃他就不会再那么的为难。
我以为我放弃她就不会再那么的伤痛。
可是我错了。
他的煎熬，并不会因我的离开而减少一点， 甚至会更让他崩溃。
她的伤痛，也不会因我的放弃而摆脱， 只因她深知他不爱她。
我以为这次我真的可以放弃， 我以为从此将会回归原点。
可是我又错了。
因为我们彼此根本就放不开， 不是因为不舍， 而是已经深入骨髓。
最近我没这里， 是因为最近好多事情都不在我预料中的，
这几天下来， 开心 很有。 难过，也有。 更多的是在一种心游神离的状态中。
让我意想不到的是， 他老婆竟然会几次约我谈话。
两三个小时下来，几乎都是她在说。
可是让我意外的是， 她的言语中没有一句责怪我的意思。
好像就像在和一个朋友诉苦似的， 这让我心里很没底。
猜不透她到底在想什么， 有什么目的。
经过了这几天， 加上吧里姐妹们对我的劝告。
我再次决定了接下来该怎么走。
我不会再不顾他的感受去自私的放弃了。
与其这样相互折磨 ， 不如就这样静静的走下去。
时间自然会给我们一个结局。
不管结局是怎样， 现在我要陪在你身边， 静静的 默默的或者是难分难舍的。
就这样吧， 让我们彼此往心灵向往的方向走。
哪怕是错的， 我们不后悔错到底。
这或许就是自私与疯狂吧。

最近你大部分时间都是在外面。
因为我知道，你在家很压抑。
只有跟我在一起才是真的开心。
我愿意每天都陪着你，哪怕是两三个小时。
哪怕是坐在一起手握着手什么都不说， 这也是幸福的。
近几天我们在一起真的很开心， 似乎我已经沉侵在里面， 忘了你是已婚。
这样的快乐与幸福， 也让我暂时的忘记了她的痛苦。
直到今天， 她打电话叫你回家， 有重要事情告诉你。
于是我们依依不舍的分开了。
临走时你说： 回家又将是一场暴风雨。
这句话狠狠的把我拽回了现实中。
这才又意识到， 你不是属于我一个人的。
可是亲爱的， 在我心里， 我就是属于你一个人的。
看到你心情不好， 我也高兴不起来了。
你问我今天开不开心， 我确实很开心。
你说不管你怎么样， 我都要保持着这样的心情。
可是亲爱的，你明知道我是因为你才这么的幸福快乐。
你不快乐， 叫我怎么开心得起来?
很担心你， 今晚你又将面对无尽的烦恼。
我等着天亮。 我等你的消息。
我要知道你的一切开心与烦恼。
不敢想象她今晚要说些什么 或者做些什么。
但我预感到， 很不好。
亲爱的， 有我在， 我一直都在， 我等你的消息！

原本我以为 有一种爱叫做放手。
看起来确实很伟大。
可是你告诉我， 有一种爱叫做不放手。
看似自私， 却是无尽的付出。
原本我以为我放手可以让你解脱。
如今看来不是这样的， 我放手只会让你更加的煎熬。
原本你以为放手会让我有更好的幸福。
如今看来， 放手只会让我接下来慢慢的忘记爱情的含义。
如今我不会再放弃，只要我们彼此还爱着。
因为我知道， 我一旦放弃， 你会心如死灰。
不管会不会离婚，你将是一个再也无爱的人。
过着毫无生趣的生活。在其中慢慢煎熬，慢慢颓废。
从此你也不再放弃，只要我还爱着你。
因为你知道， 你一旦放弃， 我以后的人生道路再也不会在轨迹上。
或许我会闪婚， 或许我会不嫁， 或许我会找到一个爱我而我却不爱的人。
那样我也根本不会幸福。
所以现在， 不管违背了多少道德， 不管伤害了多少人的心。
我们都会静静的在一起。
我们一起努力让身边的人受到的伤害减少到最低。
我们从来没有给过彼此任何承诺。
但是我们却相信着彼此， 往最理想的目标努力着！
虽然我未曾说过会等你 会给你时间。
可是我一直在等你， 一直在给你时间。
虽然你也未曾说过要我等你 要我给你时间。
可是我知道 你一直在努力着 努力着减少她的痛苦。
我理解你心里怎么想的， 所以我不吵不闹， 默默的这样陪着你。
可是亲爱的 对不起， 我不能保证等你会是永远！
但是现在， 我坚定着， 默默陪着你！


你跟我挺像的

情况有些类似，心态有些类似。

这是一个怎样的夜晚'
那种感觉我无法形容'
难道真的是最后一次？
我到了相约的地方'一起吃饭'喝酒'
我静静的坐着'呆呆的看着你' 微笑着'
我只是想缓解下你的压力与烦恼'
这时候你开口了'
你说：赶紧吃点东西'你不饿吗？这很有可能是我们最后的晚餐”
听到这句' 我几乎要崩溃' 为什么呢' 我不明白'
但是我还是什么都没有说' 我静静的'仍然保持着淡定'
我想你一定有你的想法和决定'
可是接下来你说的那些'根本让我无法接受'

怎么了？

不更新了……睡了……