和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

伤心的老大爷
医院化验科门口，一老大爷很伤心。
好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………”

美女买猪肉
美女去菜市场买菜，准备买二斤猪肉。
因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”

笑屎我了哥们，几天不见你成非主流了啊！

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的~说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！“

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

宝2岁半，宝妈带他坐地铁，某站上来了几个黑人，宝两眼放光，大呼“外国人，外国人！”，地铁上的人皆笑，黑人也招手，
　　宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝，不能这样嘁，没礼貌”，宝看看妈，又转身冲非洲朋友喊：“黑人、黑人！” 所有全部看向宝妈。
　　心唉！地铁有缝吗！让宝妈钻下呗！

学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。
　　某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”

那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。
　　问你啥事这么高兴？
　　你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
　　拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
　　里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

老外刚学中文，在街上碰到一美女就上去打招呼。用极不标准的普通话说；嗨，你好吗 ？MM没反应，老外觉得自己说错了，改口说：你吗好？MM顿了一下，老外开始怀疑自己，最后说了一句：嗨，吗你好。MM白了老外一眼走了

听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。” 接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 ]。。


为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。