女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”

院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”


唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”
我他妈的多么爱你，***的爱理不理；
我他妈的对你放电，***的装没看见；
我他妈的准备跳楼，***的才肯回头；
***的回心转意，我他妈的刚好落地！
轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”

一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
小明：“今天的算术测验我没及格！”
爸爸：“为什么？”
小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”
爸爸：“没错啊！”
小明：“老师又问我3X2等于几！”
爸爸：“这他妈有什么区别？！”
小明：“我也是这样说的！”
一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”
学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”