乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 　　F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

　　悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”

LZ水帖很有意思么= =
还有你那帖是我删的 没格式

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。 　 　 下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

主人说，穿上这件装备就不怕被欺负了。

我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……

从前，有只鸟每天都会去一片豆田，一天，那片豆田被一把大火烧了，豆子都成了爆米花，那只鸟和往常一样，飞去那片豆田，看见好多的爆米花，以为下雪了，然后他就冷死了……

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

病人：这是饭前吃还是饭后吃啊？ 医生：当饭吃。

灯不够了，就把猫咪放上去临时用一下了……

我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。
朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么？”
后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

嘛…… 丝柔酱也不要太严肃了 我觉得偶尔水一下也没什么……
比起我这个毫无意义的水货好多了……

首页的贴都没怎么变过了