永远不会想到自己是为爱而生。
的确吧，曾经的我永远只生活在灰色的屏障中，过于优异的成绩让我一度以为除了学习任何事都不具意义。
包括那些爱。
不明白为什么他们会那么爱一个人，为了所谓的偶像摇旗呐喊，当他开心时一同欢笑，当他悲伤时无助哭泣，即使今天是世界末日，只要看到他，就好像生命中透出一丝曙光，无论多么绝望，仍会变得坚强。
不明白呢。或许是他们自己太幼稚。
譬如令同桌激动不已的李俊基。
仅仅在报上见过他，还记得他的第一次出现仅有一张小小的黑白照片，下面是短短几行介绍，大概是说他很中性吧。突然就觉得厌恶。不过，却觉得他的脸庞真的是出乎想像的精致，却象温和的玉那样淡然。或许当时年龄还小，有些人云亦云，我只对报上的评论铭记在心——不男不女，恶心至极。
于是，开始和同桌的无数次口角，每每只能抓住那八个字进行人身攻击。那或许是一种最残忍的伤害吧，即使他听不到，想想仍觉得难以承受。或许是无知，或许是面子，其实我并不是那么讨厌他，只是意愿随波逐流，大概，我早丧失了自我。
可是，我在与同桌的战争中，知道了他的越来越多
——其实只是孔吉的形象很阴柔
——很早出道
——等机会等了很长时间
——一度生活很贫苦
——为演好一个小成本电影的配角竭尽全力
——很有孝心和爱心，却从不张扬
——成名了也永远对FANS 90°鞠躬
……
我似乎错了呢。
或许，伤害不会很痛，最痛的是在你什么都不知道的情况下否定一个人的一切。
这才是切肤之痛吧。
可是…真的是我错了吗？我始终不愿承认。错下去，继续伤害一个无辜的人，亦或者站出来，勇敢地面对自己与他的一切。
——至少我不应该随波逐流，让舆论蒙蔽我的双眼
——至少我应该先了解他
——至少我不应该如此诬蔑一个人的人格
……
我错的太多，真的太多。
于是，从不低头的我试着向同桌道歉，不为别的，只为对得起自己的心。
可是我不会想到，伤害她最在乎的人的我，竟然如此轻易就被原谅。我曾问她为什么，她很坦诚地说：因为李俊基都不曾生气。
因为李俊基都不曾生气。
面对铺天盖地的指责他不曾生气。
被一群一点不了解他的人侮辱人格他都不曾生气…
我始终缄默不语。
认真努力的我生平第一次走了神，只为想弄清楚是什么让他如此大度。
自恃聪明的我不明白，真的不明白。我想，如果是我，认真努力后仍被否定，即使不自怨自艾，至少也会大骂那些人有眼无珠的。
同桌提醒我：何不亲自去看看王的男人呢？
直到现在，我仍常常想，如果不是那个善意的提醒，或许，我直至现在对李俊基的感情最多会是歉疚，差点，我就与爱擦肩而过。
这就是传说中的缘分吗？是我太自恋了吧，因为没有人会知道渺小到极点的我，可是我却坚持着这一份令人捧腹的挂念，回忆着他的一点一滴。
永远忘不了《王的男人》里的孔吉，虽然仅仅是一个配角，可是，俊基却那么认真努力地揣摩他的性格，顶着巨大的压力付以汗水。上帝是公平的，他成了整部剧的灵魂。
永远忘不了《My girl》里的正雨，一个令所有人心碎的角色，《我的女孩》也因他增添了许多悲情的色彩，他的表现也让鄙视他的人大跌眼镜。
还有《FD》《初雪》《狗狼》…他从没有让对他满怀期望的人失望过。我也终于明白，为什么李俊基从不曾生气，因为那些都是无用的，他用自己独特的方式告诉别人，他会令所有人刮目相看。
我呢？我好像也爱上了，刻骨铭心。我自己也惊讶于这种转变，曾经的不屑与嘲讽，此刻只化为一堆泡沫，无声地飘走。
我无数次地去过百度李俊基吧，看见那么多人象我一样爱着他，为他而感动，为他而快乐，为他而心疼，为他而悲伤，我觉得真的是一件很幸福的事。我常常会看着大家对俊的称赞，忍不住笑出声，我常常会为多了解他一点而兴奋地手舞足蹈。
可是，在那段日子里，我从来只充当潜水者的角色。我也试图吐露我的心声，可是，我太渺小，似乎没有人会记得我的存在。我不是一个善于交际的人，我也很懒，尽管大家竭尽全力地让所有人看帖回帖，我仍是无动于衷。我也不是没有想过看帖回帖的意义，可是，我只是芸芸俊亲里最容易被遗忘的一个，那样，我的存在又是否有意义呢？即使俊吧少了我，也不过象少了一粒尘土，无足轻重吧。
的确吧，曾经的我永远只生活在灰色的屏障中，过于优异的成绩让我一度以为除了学习任何事都不具意义。
包括那些爱。
不明白为什么他们会那么爱一个人，为了所谓的偶像摇旗呐喊，当他开心时一同欢笑，当他悲伤时无助哭泣，即使今天是世界末日，只要看到他，就好像生命中透出一丝曙光，无论多么绝望，仍会变得坚强。
不明白呢。或许是他们自己太幼稚。
譬如令同桌激动不已的李俊基。
仅仅在报上见过他，还记得他的第一次出现仅有一张小小的黑白照片，下面是短短几行介绍，大概是说他很中性吧。突然就觉得厌恶。不过，却觉得他的脸庞真的是出乎想像的精致，却象温和的玉那样淡然。或许当时年龄还小，有些人云亦云，我只对报上的评论铭记在心——不男不女，恶心至极。
于是，开始和同桌的无数次口角，每每只能抓住那八个字进行人身攻击。那或许是一种最残忍的伤害吧，即使他听不到，想想仍觉得难以承受。或许是无知，或许是面子，其实我并不是那么讨厌他，只是意愿随波逐流，大概，我早丧失了自我。
可是，我在与同桌的战争中，知道了他的越来越多
——其实只是孔吉的形象很阴柔
——很早出道
——等机会等了很长时间
——一度生活很贫苦
——为演好一个小成本电影的配角竭尽全力
——很有孝心和爱心，却从不张扬
——成名了也永远对FANS 90°鞠躬
……
我似乎错了呢。
或许，伤害不会很痛，最痛的是在你什么都不知道的情况下否定一个人的一切。
这才是切肤之痛吧。
可是…真的是我错了吗？我始终不愿承认。错下去，继续伤害一个无辜的人，亦或者站出来，勇敢地面对自己与他的一切。
——至少我不应该随波逐流，让舆论蒙蔽我的双眼
——至少我应该先了解他
——至少我不应该如此诬蔑一个人的人格
……
我错的太多，真的太多。
于是，从不低头的我试着向同桌道歉，不为别的，只为对得起自己的心。
可是我不会想到，伤害她最在乎的人的我，竟然如此轻易就被原谅。我曾问她为什么，她很坦诚地说：因为李俊基都不曾生气。
因为李俊基都不曾生气。
面对铺天盖地的指责他不曾生气。
被一群一点不了解他的人侮辱人格他都不曾生气…
我始终缄默不语。
认真努力的我生平第一次走了神，只为想弄清楚是什么让他如此大度。
自恃聪明的我不明白，真的不明白。我想，如果是我，认真努力后仍被否定，即使不自怨自艾，至少也会大骂那些人有眼无珠的。
同桌提醒我：何不亲自去看看王的男人呢？
直到现在，我仍常常想，如果不是那个善意的提醒，或许，我直至现在对李俊基的感情最多会是歉疚，差点，我就与爱擦肩而过。
这就是传说中的缘分吗？是我太自恋了吧，因为没有人会知道渺小到极点的我，可是我却坚持着这一份令人捧腹的挂念，回忆着他的一点一滴。
永远忘不了《王的男人》里的孔吉，虽然仅仅是一个配角，可是，俊基却那么认真努力地揣摩他的性格，顶着巨大的压力付以汗水。上帝是公平的，他成了整部剧的灵魂。
永远忘不了《My girl》里的正雨，一个令所有人心碎的角色，《我的女孩》也因他增添了许多悲情的色彩，他的表现也让鄙视他的人大跌眼镜。
还有《FD》《初雪》《狗狼》…他从没有让对他满怀期望的人失望过。我也终于明白，为什么李俊基从不曾生气，因为那些都是无用的，他用自己独特的方式告诉别人，他会令所有人刮目相看。
我呢？我好像也爱上了，刻骨铭心。我自己也惊讶于这种转变，曾经的不屑与嘲讽，此刻只化为一堆泡沫，无声地飘走。
我无数次地去过百度李俊基吧，看见那么多人象我一样爱着他，为他而感动，为他而快乐，为他而心疼，为他而悲伤，我觉得真的是一件很幸福的事。我常常会看着大家对俊的称赞，忍不住笑出声，我常常会为多了解他一点而兴奋地手舞足蹈。
可是，在那段日子里，我从来只充当潜水者的角色。我也试图吐露我的心声，可是，我太渺小，似乎没有人会记得我的存在。我不是一个善于交际的人，我也很懒，尽管大家竭尽全力地让所有人看帖回帖，我仍是无动于衷。我也不是没有想过看帖回帖的意义，可是，我只是芸芸俊亲里最容易被遗忘的一个，那样，我的存在又是否有意义呢？即使俊吧少了我，也不过象少了一粒尘土，无足轻重吧。
