顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。” 服务员：“不就一种吗？” 顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。 女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”晚期这个词不能乱用啊！

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”　　人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”　　小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

A：你月薪多少？ B：不到一万。 A：到底多少？ B：一千五。

昨天下午在电梯里遇到上次在电梯边捡到一块肉的美女。 我说：“美女，那块肉你吃了没？” 美女说：“吃了。” 我说：“你不怕有毒呀？” 美女说：“不怕，我把那块肉分给了好多人，要死大家一起死。”

一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子 一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒 啊?" 农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。" 过路人:"发生什么不幸的事了?" 农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。" 过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。" 农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。" 过路人:"接着呢?" 农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一 桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。" 过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚 挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。" 过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。" 过路人:"还有什么?" 农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱 子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的 女朋友进来了.."

小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。
最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
这个故事告诉我们：是金子总会发光。

小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”
小燕子悄悄问：“是尔康么？”
紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”
小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门

看来都是早睡的人啊 ~！！！！

没人·····

四人打麻将，隔壁楼着火，他们不懂，消防队长问：伤者受伤部分大都在哪。
他们四人声音很大，没听见，继续打：屁股（小鸟）。
队长有些无语又问：那伤者屁股怎么样了？
他们仍旧没听到：糊了（胡了）

无聊~