你走了，我每天对自己说这。但是我现在每天都会梦到你，一个晚上醒几回。每天的无精打采，你走了，走的怎么快。以至于我开始怀疑你真的来过吗？

可是记忆告诉我你来过，你在我的世界留下了不可磨灭的印记然后又消失在人群中。那些我们在一起的东西时刻的提醒这我，你在我的世界里。可是我在我的世界里却寻不到你的踪影。

每天无数次的打开你的空间。无数次的刷这你的贴吧。无数次的看你的微博。我真的疯了，傻了。我不知道这个习惯究竟要多久才能改掉。你的微博总是不在。你的贴吧总是几个小时之前上了。你不在发帖回贴，以至于我寻不到你的心。你的说说，你的回帖还是为了我而回的吗？我常常这样问自己。可是我不管那么多。我总是把自己当作主角去对号入座。真的好傻。每每想到你发的不是为我，我的心好痛。我很傻，我不敢多想。这样看这你的东西以为是为我而发我真的感觉好幸福。我喜欢这样傻傻的我，我喜欢这自己以为的小幸福。我不想让别人来提醒我，别傻了，她的一切都不是给你看的。我心里清楚，但是我想傻下去。这样的小小幸福我就已经很满足了。

我发的贴你还会看吗？我多么希望你能看到然后给我打电话说，你快回来吧，我的世界也离不开你。但是你不会了吧。我的心想展露给你看。可是我知道你看了之后只会说有病。我原来一直以为我发的东西你能看到我就很满足很幸福了。但是我总是自欺欺人。我知道你不会去看，我也知道你会骂我傻掉。我现在好害怕，害怕你看到了我的心却骂这我。为了我的小小的自尊我不敢再继续在那个贴吧发贴了，为了我小小的自尊，我从新建个贴吧，为了我小小的自尊，我不敢给你说话，不敢给你说我建了个新贴吧，我害怕最后受伤的还是我一个人。

在这里我可能很安心，我可以发我的心里真的话，因为我不知道那个还有谁看，可能你知道有谁看吧。我不想被嘲笑，一个傻子。一个脆弱的要死的傻子。单纯的思想，干着单纯的事。再也不敢光明正大的了。一个傻子，一个伤心的要死的傻子。幼稚的想法，干着可笑的事。总想你能回来继续陪我。一个傻子，一个身心都疲惫的傻子。一个被伤的伤痕累累的心，却仍然想这她，一个人，却总幻想她能回来。每天都抱着幻想。每天无数次的寻找好友，却不敢加。每天抱起手机，却不敢打。每天码上一堆字，却不敢发。一生，为一人。够了。

每每想到你，想的无法自拔的时候，我总是狠狠的咬向自己的胳膊，希望用身体的疼痛来消除心理的疼痛。可是越来越疼。忘不了你，我该怎么办？我的身体就这样牢牢的记住你了，我该怎么办？我已经不能放纵自己了，怎么办？身体再疼也忘不了那份爱。这就是惩罚吗？这惩罚太痛太痛。

过去想要的未来不是这样的未来。过去想要的不是。我哭我闹，我在地上打滚。可是你回不来了，你还会陪我走向未来吗？未来没了你我惊慌失措，我每天都骑车跑到你家我不知道我在等什么，我不知道我在想什么。可能希望你在出门的时候可以预见一个苦苦等待的我吧，可是我们却没有碰到。

这样一个可怜的我，你还会不会心痛？

回不去了，就真的回不去了。我习惯了受伤了找你求助。现在的你却不会接我的电话了。我还能怎样？我应该自我的生活吗？我改不了我和你在一起的毛病，我还是怎么的脆弱，一受伤就找你。

今天去了市场，和妈妈说了我们之间的好多事。妈妈甘愿做我的倾听者。最后我哭了，哭的那么伤心，在妈妈面前哭的像个孩子。我想我该成熟了。怎么大了还让妈妈担心。如果再见面我们也可能是陌生人吧。是你要走，你要走，我留不住，要走就走吧。我留不住。

你走吧，在我最艰难的时候你走掉了。现在的我不知道有没有学上，你却走掉了，我不知道我该怎么办的时候你走掉了。爸爸亏本了，妈妈整日以泪洗面，每天我不知道该怎么安慰爸妈的时候你走掉了。你走了，走的那么坚决。走吧，你让我看清你我是怎样的人，走吧，你让我知道世态炎凉。你走吧，你过这你幸福的生活吧。你走吧，从我的生活，从我的记忆里，慢慢的走掉，消失掉。

本来的我以为我在你心里是不一样的，本来我以为我是特殊的，现在我才知道我有多可笑，感情你可以玩，但是我玩不起。我想找一个可以和我老老实实谈恋爱到结婚的女人。我爱她，她爱我。即使分手也会和好，彼此离不开的那种，找到你我会抱着你说，爱你爱的太晚，原来我的迟到。

我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在，我开始抱怨上天吝啬的时候，有个人可以对我说，别太在意，我心疼你。

绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。