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【日志】悲欢离合,看淡人生

只看楼主收藏回复

写下自己每天的心情,或悲或喜,或长或短。


1楼2012-07-26 19:57回复
    2012.7.26
    且,看着你的文字,我便知道你定还没有走出他的离去是么?
    等量代换等同于一抵一。原来且和娴的昵称是……
    好难受的看着且的文字。
    是不是无论多久都回不到过去了。是不是无论都就都走不出来了。是不是多久之后想起他的离去还会疼。
    且,娴,宁只愿你们可以早点走出来。
    尽管我知道,如果硬要说出一个期限的话,这个期限怕是一辈子……
    宁


    2楼2012-07-26 20:01
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      2025-12-29 06:13:48
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      请把个性签名改成:        因为你是文文这辈子惟一的依赖,所以一辈子不会分开..
      不需要保存,我只需要一副截图


      4楼2012-07-26 20:19
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        2012.7.27
        看着你那空白的头像,我就别扭,想找你,却还是在经过无数次心理斗争后放弃。其实,挂Q不过是因为你们几个……
        宁


        5楼2012-07-27 11:07
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          2012.7.27
          哈哈,今天好开心……在幂夕阁打杂哈哈……好吧,我,我承认我自虐狂就是了……
          封面做的好可爱,不知道的娃子会不会在看了实体封之后,一位这文文已经出版了呢?嘎嘎……
          明天要早点起看开幕式~~~~
          宁


          6楼2012-07-27 22:45
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            - -其实,开这个贴一个素我闲的长毛了,另一个素分享心情嘛~~~
            大家有木有想说的话,也欢迎写下来哦……


            7楼2012-07-28 16:33
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              2012.7.28
              其实,早在一年前不就在生死面前做过一次选择了么?可是为什么,还会难过的想要放弃呢?
              其实,我们都有难处的,对不对?放开手,不要紧紧相逼才是最好的,对么?
              宁


              8楼2012-07-28 16:49
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                2012.7.28
                你知道我看到以若《金牌》中的白晓彤最开始对祁逆的时候我有多害怕么?我怕我如今做的事情,就像白晓彤对祁逆那样,越是想要你放下,越是想要你从那些黑暗中走出来,就越是徒劳,越会让自己和你的距离越来越远。
                你的每一条个签我都会看,都会猜测你心里的想法。只是,时间越长,我才越发现我们之间一点默契都没有。于是,越来越害怕。
                刚考完试,你的成绩于是让人出奇的意外,虽然表面上你什么事都没有,可是我明白你心里有多难受,而你终是不肯诉说。其实,一切都会过去的,就像那些压抑在你心里很久了的黑暗。
                我说过的,我会把你当做知己的,我希望你还记得,一直记得。能让我完全放开自己的人很少,别让我再裹起来好么?
                还记得我问过你,你知道哥的那句话你看明白了么,我记得当时的你笑了。我们都明白他会错了意,而我却硬生生的让他继续错了下去。已经错了8年了,还会怕什么,就让那些过去的过去吧,反正已经回不去了。我还记得我跟你说过,我好后悔,为什么不敢说出来,就让我们一直这样错下去,你说那就睡会儿吧,安。其实,最美好的结局就是错过,不是么?每个人都要错过无数个人的,直到她遇上那个真正对的人。其实,都无所谓,说过了,我百合,我知道你们不信,告诉你哦,其实我也不信……但我却还是愿意一直装百合下去,这样就不用面对那个自己了,因为那个自己真的足够脆弱……
                你知道么,你跟我说你喜欢***的时候,我有种说不出来的感觉,曾今人家跟你表白的时候你还拒绝了呢。为你高兴么?似乎也不太像。吃醋么?似乎也不太现实。只是觉得有种说不出来的别扭……也许是因为觉得你和sg会更合适吧,大概吧。因为她是那种单纯、善良、热心的标准射手座,而你则是带有些小阴暗的口是心非的狮子,所以觉得你们会合适,觉得她会是那个可以真正让你走出黑暗的正确的人。我还记得我说既然人家不要你,你就考虑把sg收了吧,你说我无法随便用心把别人收了,不负责。我记得我跟你说***说那些事都过去了的时候,你笑的是那么无奈那么悲伤,你重复着说“都过去了”。那个时候,看着这样的你,我好难过。我还记得,那天你缠着我问她都说了什么的时候有多像个小孩子,你那天的可爱真的很难得一见,可是不免也让我发现了你真的是个口是心非的家伙。是不是你只有在她的问题上才会别扭的真正像个孩子,不再装的那么成熟,成熟的让人心疼?也许你也没有发现吧。
                其实,你知道么,我真的很想看到你和sg都好好的,说句实话,我很渴望拆班的,对这个班的厌恶可能都超出你的想象,可是你和sg却是我心里不舍拆班的理由,因为我真的真的不想和你们分开。我喜欢写信,却不是随便一个人我都会写给ta。因为能让我真的在心里放心戒备的不多,而你和sg就是其中的两个。
                还记得最开始班主任新调位让我坐在你和sg中间时,我是那么的不乐意和男生同桌。可是不到1个月的时间,我却发现你和sg是真正让我很疯的笑的同桌。我记得要跟你们分开的时候,我很难过的说“曾经我想留给他们一个很潇洒的背影,可是却没有想到一转身,泪就流了下来。”所以,我想大概我这次又会哭了。然而,我也未曾想到,与你们的分开,我竟一滴眼泪也没掉,连我自己都觉得神奇了。只是心里的那种难过,不言而喻。其实,你们永远也不会知道,在调位之前,我已经一个人在睡觉之前想你们想到哭了。如今,再回想起我们一起同位的时光,我依然觉得好美好。前一次调位之前,我求了你好多次,而你毅然决然的选择了把调位的权利留给了班主任,你明知剩下的位置一定不好。我记得,我们的座位挨得好远。hg、sg,答应我好不好,如果下次调位,我们还要同桌好么?跟你一起,我会真的心安,我们都一样,都是没有安全感的小孩。
                不知为什么,突然想写下这些文字来纪念。也许,是我知道,你永远也不会答应同桌了吧?如果我按你说的不再那么认真那么较真,如果我不再对你发脾气,如果我不再把试卷丢给你要你帮我数帮我发,如果我不再给你写信让你难过,如果我不拿水喷你,如果我不再在你上课玩手机的时候打扰你要你听课,如果……是不是你会答应跟我同桌?好吧,我想到了你的答案,不会。那就这样吧,我不会再说要你跟我同桌的话,也不会再没事去跟你聊天,也许真的再也无缘同桌。
                不过,记得哦,我还会在心底,把你当成我的知己……
                宁


                9楼2012-07-28 17:30
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                  2025-12-29 06:07:48
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                  2012.7.29
                  昨晚上想了很多事情,从跟你说的第一句话开始到昨天给你写的那篇日志,每一幅画面似乎还都像昨天一样清晰。还记得,同桌后你曾问过我,跟你相见的第一面是不是觉得你这个人挺冷的,不好说话,我记得当时我愣了一下,然后说当时光顾着尴尬了,没注意那么多。如今,再回想起来,其实你面对陌生人,真的挺冷的。我还记得跟郝郝同桌之后,因为我老说到你,所以她还曾吃过你的醋呢,她跟我说过,其实你在你hg老爸心里有个很特别的位置,他也就对你这么好了。我当时愣了一下,觉得很有什么啊,觉得你对谁不都那样,不瘟不火的。后来,跟某生说道你的时候,他也曾说过你确实给人感觉没有面上的那么阳光,挺冷的。如今回想起来,还真是。其实,挺好的,对么?我记得我很烦气的时候去找你聊天,你还会安慰我,好吧,虽然你为了安慰我舍弃了自己的秘密,我还记得你对我说的那么些话呢,真好。
                  一天了呢,你还是没有看那篇日志。其实,有点搞笑的感觉,很傻,明知道,你这种人如果看了,就怪了,却还是写了。总想有奇迹发生吧,但事实是奇迹真的很少。当初毕业之后写的那些日志本来没想到姜小哥会看到,结果他看了,写他的那部分他也给我回复了,看到他抢到的那个沙发,说实话,我吓到了。本以为,也许这次也会发生那么那么让人惊讶的事情,你也会一神经看了的,结果,果然是奇迹很少,你没有看。也好吧,就这样吧,有些事情顺其自然其实最后,不是么?就像曾经说过的,结果一年了还是没放下,不过呢,一年后的另一件事的发生却让我很轻松的放下了。我想这次也会吧,顺其自然挺好的。嗯,这是你很喜欢回复的一个字。
                  不知为什么,写到你总会犹豫着该写些什么,可是一旦开了头就会不想停下来,就像给你写信那样。但我知道,我们都会好好的。
                  宁


                  10楼2012-07-30 10:26
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                    2012.7.30
                    好开心诶,今天早上你跟我解释说你昨晚没看,所以问我今晚给我留好不好。其实,我真的很傻,是么?
                    今天下午sg跟我说他们初中的同学聚会,问我怎么办。哎,又会见到他了是不是?其实啊,平常心去看待就好,等你们真正玩开了,high的时候,他的存在与否你根本就不会在乎了啊,又何必现在去别扭呢!顺其自然才好啊……
                    宁


                    11楼2012-07-30 19:08
                    回复
                      2012.7.30
                      且,你的日志,本不想给你再留下什么,可是,这次,我却看到了你隐藏的脆弱。其实,再坚强的人也会有脆弱的,是么?
                      且,我该怎样说呢?其实,你知道么,你是我的骄傲,一直都是,真的。我会跟小六说到你,说你很帅,说你学习很好,说你人很好,说你是极品。可是,我却不知道我该如何告诉你这一切。原谅我所有的文字在一刻都显得那么苍白无力。且,宁没有有血缘的弟弟,但是,你知道么,在宁的心里,你就是宁的弟弟,宁的骄傲。
                      宁


                      12楼2012-07-30 19:56
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                        2012.7.30
                        其实,且也不过是个孩子。再完美,再华丽,也会有脆弱的时候。且,姐爱你,一直陪你。


                        13楼2012-07-30 19:57
                        回复
                          2012.7.30
                          脆弱着你的脆弱,痛苦着你的痛苦。且,认识你,是宁的幸运;做你的姐姐,是宁的幸福。且,要坚强,过不去的坎儿,总有一天都会过去,即使代价是一辈子。你是宁的骄傲,是的,一直都是。
                          宁


                          14楼2012-07-30 19:58
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                            2012.7.31
                              你对我的约定终究还是失约了。就知道希望越大,失望越大。想怪你,却又发现我又有什么资格怪你,那是你的自由。算了算了吧,不去想那些恼人的事情了。你的自由,你随意。我傻,我欠你的。
                             且诶,昨晚没梦到你呢,怎么办啊?昨晚,你一直都催我快去睡觉,我睡了,你却又写下了那些难过的文字。你说你和娴的世界围绕御转,心里有种说不出的感觉。
                              还记得当时SXT离开的时候,hg郁郁寡欢,不说他难过,却也不再开玩笑,阴沉着一张脸让人不敢靠近。那天晚上晚自习他和HL以及他们初中同班的几个同学一起回去看了她,然后回来问他什么他都不想说。一直到晚自习结束,他突然很我说了很多很多,回忆那个女生很多很多的东西,无不透着一种惋惜,一种愧疚。然后忆完她的好,就开始把我俩比较,骂我矫情,骂我动不动就想那些伤感的东西。那天是周一。我记得那天晚上陪他回忆完那个女生,我哭了。虽未曾谋面,却从他的字里行间,也可以感受着那个女生的温暖,她的坚强,她的不幸。哭了,不是因为他骂我,而是为了那个未曾谋面的女生。SXT,希望你在那个我们暂时还到达不了的地方安好,他们都很爱你。还有那个不敢跟你表白的孩子,也在他的空间对你深情的表白,不知道你是否会看到。SXT,愿你可以保佑所有爱着你的孩子。
                              也是这个学期的事情。其实,我们都还很年轻,不是么?为什么要让我们承受这么多?SXT的离开让我明白了,很多人真的会离开,就在不经意间,会发现她已经走远,我们再也追不回来。好难受,自己好像还为了她的离开难受了好久。慢慢的,身边的人终于接受了她的离开,把对她的那份思念放在心里,尽管不经意间想起她的离开还会难受,可是终于已经学会了如何适应没有她在的日子。可是如今,御的离开,让我又想起了那个女生。同一个学期,两个人的离开,让我真的很难适应。看着身边的人的痛苦,我也会很难受,我也会感受到我们离死亡原来是这么近。为什么,为什么你要这么狠心,带走这一条条年轻的鲜活生命?
                              好难受,真的好难受。我也很脆弱,好像永远学不会坚强。怎样坚强,看着一个又一个的人离你远去,我还能怎样坚强?我强颜欢笑,说着那些违心的话,安慰着那些人,说“一切都会好的”,可是如今,我真的在怀疑,真的一切都会好么?离开的人还能回得来么?看着他们在人前,还是装的很快乐很轻松,可是在夜里却会一个人偷偷哭泣,真的很难受。
                              对不起,我知道我没有资格说这话,可是真的很难过。一个又一个的离开,都那么沉重。我知道hg看了一定会生气,一定会骂我,可是,我真的没有办法在面对自己在乎的人低沉时还能假装坚强。你知道我看到且那篇“我是你的骄傲么”的日志里面最后说的那些话时我有多心疼么?其实他也只是个孩子啊。你们知道么,你们一直都是我的骄傲,有你们,才有我活下去的理由。
                              活着的,好好活着吧。
                              嗯,好好活着。在离别面前,我们都没得选。
                              记得,你们一直是我的骄傲,爱你们。
                            宁


                            15楼2012-07-31 13:17
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