每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”<BR>爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”<BR>儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？<BR>雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

事实证明，跳远运动员是需要潜质的

主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”

二师兄，是你吗？. ？……楼主啊，累了。。。谢谢你的笑话。。。

法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

寝室一同学上厕所玩手机不小心掉洞里去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

　一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

震惊！！灭火器不为人知的用途！！！哥们你悠着点呀！！

呦西··翻页鸟··翻页了··就这样鸟··
去看电视鸟··咯咯~~
哈哈····明天见~~~~~

哥哥你实在是太坏了~麻麻，麻麻你在哪里~~~

lz·又回来了····在此·感谢···
@傻瓜你不坏 对lz的大力支持··