一辆大巴在崎岖的山道上行驶。天渐黑，车上的男子从睡梦中醒来。。。。
　　他发现，车上的乘客都不见了，就连司机也消失了，而大巴却仍然在山道上缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：鬼啊！有鬼！
　　“有你个头！”一个低沉的声音从车窗外传来，“车坏了，我们都在下面推车，就你睡得像个死猪一样，叫都叫不醒。”


国王选婿，拉一头牛到河边，说：谁能让牛先点头，再摇头，最后跳到河里，我就把公主嫁给他。一屠夫上前对牛说：挺牛B呗？牛点头。屠夫又说：认识我不？牛摇头。屠夫一刀扎在牛屁股上，牛负痛跳入河中。国王嫌屠夫手段粗暴，屠夫要求再来一次。牛又被拉到河边，屠夫上前问牛：还认识我不？牛点头。屠夫又问：还牛B不？牛摇头。屠夫再问：知道该咋办不？牛转身直接跳入河中。


一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。**赶到：
　　**甲：好严重的车祸。
　　**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　**乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　**甲：嗯，没有呼吸了.......


他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”


有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，
　　就问他们：你们干嘛去
　　蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。
　　过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？
　　蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。


小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…


唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
　　如来一看，决定传他们日月星三部神经。
　　可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
　　于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
　　谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”


一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
　　过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
　　女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
　　从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”


小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…


yidig

＿＿＿＿＿＿＿ @巫山顶 @穆吐吐 @咱温柔的粗鲁女 @北乞小丐 @宝丫之家 @叶天南本尊 @49446 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿谁 、可记取几桩童年旧梦，谁、 又深藏几段残破青春，谁、 能说自己不是胡萝卜须。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿谁 、可记取几桩童年旧梦，谁、 又深藏几段残破青春，谁、能说自己不是胡萝卜须。