也许一生到底 一切超出估计
但是我总会找到你鼓励
热情就算枉费 友情同样美丽
恨愁用歌声代替

姐妹就是半夜可以发短信打电话难过可以大哭一场，吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人，愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。 　兄弟就是一起吃一起喝一起玩没钱了也会腻在一起，遇到事不退缩不害怕为了兄弟能两肋插刀，以朋友妻不可欺的原则找女朋友为人处事。 　友情大过天一点也不为过。 时间长了 是人是狗也就清了



冰冷的眼光 。
对任何事物都不在意 不可一世狂妄之极。
记忆是光束中飞舞的无数细微尘埃 。
随风起荡不可存留不被探测与需求 最后只是寂静 。
时间与记忆背道而驰 记忆被投递到虚幻之中 无始无终 。
不掉眼泪的人只是用了另一种方式在哭泣 。
我已经无能为力 我已经做到最好 。
你要走就走 别再回头不寻觅 你要留便留 我还是一如既往。



如果你懂我的文字 如果你懂我的心
如果你懂我的呐喊 如果你懂我的泪

我们的爱再也回不来 这是一句多么悲伤的话。
转身去人海 天色都已暗 河流辗转我们站彼岸 。
隔着时间呼喊等不来的船 最巨大的遗憾是被命运安排。
如果你的手不那么温暖 如果我的眼泪没掉下来 。
我们那么爱却爱到了分开 只剩回忆还在继续残喘的交战。
如果你的手还那么温暖 如果当初眼泪没掉下来 。
哪来这些物是人非的苍白感慨 。


他们都羡慕我不懂爱
他们都说如果可以像我一样潇洒不用为爱烦恼的生活
他们说我的干净没有人可以沾染
是啊
我喜欢这样干净的自己
可是我也害怕
我失去了爱一个人的能力
我害怕以后会想生活妥协而遇不到那个他
我叫钱钱 我为自己代言
这是套用陈珂的话 我叫陈珂 我为自己代言


一段认真的感情结束后 让人心痛的部分是 。
你失去了和你彻夜长谈耳鬓厮磨的机会 但让人心烦的部分是 。
聒噪的路人上来围观要求你详尽剖析案情。
你们的生活到底是苍白成什么样子。 才会拿别人的痛处来为自己的生活喝彩。
坏掉的人际关系就应该早点斩草除根 。
不然早晚它们会毒草疯长枝枝蔓蔓缠成一张网 然后 把我陷在里面寸步难行。
知道怎样切洋葱可以不流泪吗 就是在流泪之前赶快切完。


错过与过错往往就在一念之间。
不要因为错过的事情而耿耿于怀，
也不要因为过错而郁郁寡欢，凡是走过的路，都会留
下痕迹。
时间就像一块橡皮擦，可以轻易抹去你曾经那些有心
无心错过的事情，
但它却不能擦去那些因过错而烙在你心头的印痕。
人生本来短暂，没必要再把时间浪费在过去的事情上。


这是闺蜜对我说的话，
有的时候 我更希望去忘掉这一年来发生的所有事情
不是因为这些事情不美好 而是太美好了 所以才会想要忘掉
特别是在夜深人静的时候 想起某些人 某些事 心酸的感觉说都说不出口
一年之中我爱了两个人 失了两个人 饶了一大圈后才发现 哦 只剩下我一个人了
一个因为太爱才分开 另一个 她给他的三年 我想我这一辈子都赔不上
我一直在说我过得很好 我真的很好 其实你也知道吧 我在口是心非
其实我也知道过去了就是过去了 但我就是忘不了 不是放不下
忘不了被爱包围的深情滋味 忘不了无意中出现的一次又一次感动
忘不了曾经陪我度过一段美好时光的那些人 我们都曾爱过彼此
只是因为有些原因 我们爱不起了 我们不得不分开了 多么可悲
我会试着放下往事 管它过去有多美
也会试着不去想起 你如何用爱将我包围
那深情的滋味 但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美 不盼缘尽仍留慈悲
虽然我曾经这样以为 我真的这样以为



在这个多情绚丽的城市 俯首之间就能寻获一段自以为是的爱情 廉价卑贱
转身之间就能让一段自认为刻骨铭心的情感遗忘
世界过于忙碌 让我没有时间去回想 只得自欺欺人的告诉自己
最好的永远都在前方
前方有什么 其实谁都说不清楚更无从把握 我能明白的就是失去这样的事实
不管是不是最好 毕竟是从自己手中失落的 并且再无从找回
那些一起走过的岁月 在无数个离开之后的寂寥日子
开始焕发意味深长的韵味以致让人恋恋不舍
你好吗
我很好 谢谢



你们知道什么叫绝望麽
我尝到了 那是心脏濒临破碎的前一刻
我听见自己小心翼翼建筑的城堡
轰隆隆 轰隆隆以华丽的姿态瓦解
我看见自己的心脏被一扯一扯撕成好几坏
浑身都是血 都是血 手不能动路不能走
明明天空和阳光都在你头顶
有不知名的鸟在盘旋着嘶叫
风还是会吹着树叶颤抖 一卷一卷的托着黄土
旋转 静止 旋转 静止
明明老远处或者你身边还有陌生人在吵闹玩笑
我像个透明人 走在这偏僻的小县
我一直坚信着 我闭着眼睛过马路也不会有车撞到我
我就一直哭一直哭 声音越来越大 不知道有没有有心人
感受到 那有多绝望 不知道他的天空是不是还是悄然无声
不知道他的心会不会被颤抖 然后一扯一扯的
有个声音会传到他心房 说那个曾经最爱他的女孩 绝望了



你知道那种什么都在乎 什么都不想要的感觉吗
那才是一个人最疲惫的时候 而不是我心里原本想的轻松
没有追求没有目标没有信仰 我把自己弄丢了 找不到了
总会在某一个时间段 会莫名的烦躁 但是又找不到原因
想发泄的时候 我发现自己连发泄都发泄不出来了 我没那个力气
现在是很糟 但是以后一定会很好



其实怎么说呢 我只是特别怕夜晚
其他的时间我都OK 没问题 我没那么脆弱
当在问及一些与爱情相关的话题 我都可能只是一笑而过
那些无关痛痒的话题 我真的不知道要怎样去回答
我没有参透爱情 也没有参透古书上的执子之手 与子偕老的感情
那未来会怎么样呢 我真的不知道 当然我期望的是我们每一个人都可以过得很好
现在我真的还太小了 不懂爱 不懂怎么去爱 也不懂如何去珍惜一个人
可能当我一次又一次的领悟了失恋的时候 我总会懂得什么是爱的



我们都在各自角色范围里不停的转换
有时候分不清自己到底真正的面孔
只是觉得疲倦 认认真真的空虚感
那是一种没有人救赎 也无力自拔的寂寞感
让人压抑 让人绝望
但纵使这样束手无策的生活着
我们也要义无反顾的咬着牙生活
这就是无奈 人性的无奈
人不走到绝境 怎能更冷静



可就是因为这样安静的循环往复的生活让我开始慢慢冷静
开始不得不思考很多以前
忽略的不在乎的不在意的事情
开始明白哪些需要接受 哪些需要拒绝 开始懂得减少欲望
不论对人或是对事 开始学会调整喜欢做的事与应该做的事之间的关系
不再想借助变换时的新鲜与动荡来抵抗生命中呼啸而过的麻木和无常
开始放下当前的自己 去回归到一种最平实的状态 不浮躁 不虚荣 不做作 也不自私