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他关起窗子隔绝松软的燥热，房间里的气息渐渐沉静以至获得细小的硬度。
窗帘敞开着透过玻璃看见春日天空苍白的蓝色。走廊里渐渐有脚步声，又渐渐消失。
脚步声划开他的脑壳，他的头渐渐开始痛，越来越痛，他闭上眼睛。耳朵的脸浮现出来。
耳朵的脸是潮湿的白色，下巴尖尖地削进空气里去
尖尖地削进他的脑袋。
恋人的嘴唇是干燥的深紫，他觉得有个声音提醒头痛的部位缺水。

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夜里他一遍一遍醒来，潮水已经退去，他是干涸的河岸边的一只濒死细胞。
所有的容器都盛满了水，所有的衣服和被子，窗帘，都是水洗过的，要让它们保持是湿的。
所有的桌子和椅子，地面，也都是湿的。
他躺在自制的滩涂王国，稍有干燥便苟延残喘。
渴是常态，他的喉咙开始出现纹理，而后是龟裂
他喝水，把自己喝成一个游泳池。
整个房间开始被水挤压，胀大，变形，他听到雨的声音，点点滴滴打在脑子里
柔软脑浆在夜雨里微红微白，头痛在夜雨里茁壮，有什么在脑子里发芽。他想。
是这个燥热的鬼天气把他逼疯了。

燥热的天气我们还在补课。
一切都不好。

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脑袋不灵光你懂不懂是什么感觉。
活在幻想中你懂不懂是什么感觉。
看过(自杀房间)的孩子还记得他的恐慌吗,
好吧,我觉得这一刻的我有那么点对自己恐慌了。
我停止不了我愤慨的思绪

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像分裂的两个自己,
我清楚的看到另一个我,
不,应该说另一个他,因为他比我有思想。
我很努力的,很用力，很用力去听，整个人变成一只下沉的耳朵。
妄想听到他所想要表达的东西。
妄想找到一个拉他回去的人。
可结果很茫然
感觉越发分裂了。

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好吧,我累了。
我开始惧怕我自己。
晚安,全世界。

今天是他妈妈的祭日，在00.00的时候他写了篇日志缅怀妈妈。
他希望我去评论，我来说着安慰的话。
但是我发现我什么也做不了，什么也说不出。
突然感觉那么无力，突然。
本应该给他拥抱，可是无奈现实。
他说如果找不出肇事者，他这一辈子都会这样。
我多么心疼，这是他第一次在我面前突然的悲伤，懦弱。
我想以后的7.24号，我都在，我都陪着他。即使是什么话也不说，一个拥抱就好。


余一啊 我刚才洗澡得时候浴室得煤气漏气了
我双眼被熏得通红 到现在眨巴得一直想流眼泪
啊蔚让我难受就哭 别忍着 可我现在和三年前那段时间一样再次上演哭不出来没有眼泪了
我已经习惯了把情绪放在文字而不是在言语上 所以我好像麻痹了情绪
习惯了有什么事憋回肚子里自我消化也懒得告诉别人
我语言组织能力不好 要跟别人说一件事很难开口 除了对自己信任且很好的朋友才会一口气全部倒腾出来 也不管她们懂不懂有人听就好
快点拿把大火把我烧死好了 面目全非这样别人就认不出来了
听说我农历生日那天是民政局别人登记结婚得结婚日 我何其幸运啊哈哈


阿一郎 这几天我的状态都不是很好 。
你会好的对吧 。
余一 你是个男人 你会好起来的对吗 。
忘记我跟你说过什么话吗 。
你要好起来陪我一起猥琐 我们俩一起猥琐 。
猥遍天下无敌琐 。
嘿 阿一 下回我给你爆好多好多的料给你 都是你没听过的 。
快快快 come 等待重生后新的你 。
然后天天爆料给你听 。
三百六十五天没一回重复的 。
晚安 做个好梦 。


就刚刚 ， 晚安

今晚月圆怨鬼回巢 早眠

我把爱都藏在心里
久而久之那里就成为一个触碰不到的死角
别人进不去自己走不出来
我觉得自己就快要失去爱一个人的能力了
只是现在除了妥协我别无他法

压抑也好 哭泣也罢 这天都快过去 晚安

晚安，阿一哥哥，

早安 -