是好久没有来这里了~先给你说对不起。因为这段时间都没有主动联系你，所以觉得有所愧疚。但是想着却有太多心事给你说，却不知道从何说起。

不加实习的日子，来深圳已经一年了。对这个城市依然没有半分好感。每一天都在挣扎，然后不想做事。不想面对所有的事情，只能逃避。逃避工作，逃避人际关系，逃避一切。有的时候会想，要是真的有世界末日。真希望它早点来！解决问题的方法不是没有。有千次万次想过要回来，想到回来也许路会更艰难，要自己找工作等等，我上个星期给我老妈讲。我想回来，我老妈去算命。说。27岁以前最好不要回去，否则不知道有多倒霉。我听他们的话，依旧在这边好好工作，积累经验，可是，我却从来没有感觉到，自己存在过。

他们说。进入社会都是很艰难的，我不知道你是不是也是如此呢？但是我现在所有的情绪都是消极的。我每天强咽欢笑，下班后一个人吃饭，周末一个人打扫卫生。有时候觉得挺自由，有时候觉得还是孤单和难受多一点。

住的地方离上班需要50分钟左右，走10分钟到地铁站。做20分钟的地铁在走20分钟。天天走，越走越觉得没意思。我住的宿舍是老房子。楼层高需要人工抽水。因此只要楼下保安忘了抽水，我就会没水。一周有一半的时间都停水。深圳天气热需要天天洗澡，因此我常常去我斜对面那个男同事家洗，有一次，我水管直接烂了。我求了半天才求着楼下保安帮我借个扳手修。我们修到了晚上十点，无能为力依旧没有来水，打电话给我那个同事，他正和他新的小妹子玩。没接我电话。于是，只好上楼用小桶来提水。。楼道后面没有灯。住的人又龙蛇混杂，我提了两桶，已快到12点了，那是我最怕最可怜的一次，没有任何人可以帮我。

销售的工作，压力很大，每天都是一副想死的状态，钱又少，下面被客户刁，上面被领导刁，我常常逃避工作，没有做任何事的激情，所以，大家都更加倍的刁我。业绩要核算积分排名。我月月排最后。

我常常会想想人生的意义，可是一开始想我就会脑壳痛，所以也就懒得想了。然后下班之后很少和人说话

你知道的，以前在重庆有个男朋友，最近分手了，其实早就该分手了，这么远，每天都不知道说什么，分手之后我的生活异常混乱。我开始觉得男女之间所谓的爱情都是假的。我觉得自己越来越不像自己，越来越控制不了自己，我已经坏的连我自己都看不清了。

这个世界亲人没有什么东西是真挚的了，如果你遇到一个真挚的人，而你又恰好觉得合适，那你一定要好好珍惜，我觉得自己是没什么希望了，虽然我一直本着一颗真诚善良的心去寻找，可是越来越肮脏的挫败让我无法在真挚的对待所有的关系。

希望你一切安好。没有什么比这个更重要了~

要上班了。。~~~

哎 ···我以为是我一个人在煎熬···原来远方的你，也同样过得痛苦颠倒的日子

你还有一颗去真诚善良的心去寻找···我现在都没有这个心了····

家里介绍的···通通都被我敷衍过去了 ···我发现 我现在在逃避爱，逃避去耍朋友了

哎 ，一有人追，就摆出一副冷若冰霜的样子，也还好，现在的人也没有什么耐心，对你热个几天，看你没有耍暧昧的倾向，也就不继续了，现在的男人都算的精明，决不做没有回报和把握的事