作为2楼，我表示压力很大，小霸王F5，双飞燕鼠标这是必备的，眼要贼，手要快，看见0回复果断进，Ctrl+V Ctrl+Enter这要一气呵成，晚1秒就可能成孙子了，经验拿到了，马上走，看帖子？老子每秒几十万上下，哪有那闲工夫看帖子，多看一秒就让孙子抢不 少2L。啥？每天抢多少，告诉你 500贴起，还不打折，每天不抢个1000贴你都不好意思说你是抢2L的。3L那个j8还以为自己抢到2L了呢，傻了吧。没那技术就别出来混。跟哥斗，再混个7、8年吧,顺便爆下楼主同志菊抚摸下3L狗头（乖~跟爹抢2L 嫩了你


其实我一直有一个关于楼主的秘密没告诉大家，楼主再三恳求我别告诉大家，但是我今天实在是憋不住了....
楼主给我说那天中午他看了3个小时的苍井空的的片子把厕所的纸拿来用完了，后来去厕所大便忘记厕所已经没纸了，可已经拉完了. 没办法啊，就给我打电话，而且我不在家，于是万般无奈之下楼主就用中指解决了，擦完过后楼主才想起来停水了，就想用力甩把手上的大便甩掉，蛋疼的是楼主甩的时候用力过大把手打到墙了。
只听啪的一声，那叫一个痛啊，情急之下楼主果断把中指含在嘴里，边吸还边叫好疼。含了大概三分钟后手不怎么疼了，这时楼主忽然想起刚才中指好像用来擦PP了，胃里一阵翻腾，终于，楼主受不了了，吐了大半洗手池，庆幸的是楼主没有吐在地上，全都吐在了洗手池里面了。
吐完心里好受了一点，可洗手池里面还有很多吐的东西啊，于是楼主就用手去掏洗手池底部，好让吐的都流到下水道去，但是楼主忘记早上吃的狗鞭还没消化就被吐出来了，把洗手池底部给堵住了，流不下去了，正在这是楼主老婆回来了，这叫一个急啊，楼主是个好面子的人，怎么能让老婆知道这样的事情呢，于是楼主想尽一切办法，但楼主老婆已经到家了，而且也要用洗手间，情急之下只见楼主张大嘴巴对准洗手池大喊一声“啊~~~”，对准洗手池一整猛吸，只见楼主一口一口把吐的全吸回去了，吸完看见洗手池上面还粘有没吸干净的，又用舌头一点一点的添干净。“怎么感觉像稀饭和八宝粥的味道”，吸完楼主感概道。这时楼主老婆已经在外面等不急了，崔楼主快点。楼主正准备说好了忽然想起停水便槽的便便还没冲，此时楼主已经快疯了，但有时候面子胜过一切啊，只见楼主千不甘万不愿的把便便用手捧起来装在自己的上衣口袋，用手把便槽擦干净。然后一个华丽的转身打开了厕所的门...就在这时忽然听见了哗哗的流水声，原来是水来了...只见楼主用绝望的眼神望着老婆，然后背着双手跑出了厕所.....
最后只见你跑到窗口边边哭边喊：我艹~~.这是什么JB事啊....

夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼： “不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼 的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。

世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。—— 莫言

楼主知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
然后。。。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

先生，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”楼主步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。楼主却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。
　　“叔叔！”楼主看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！”
　　“去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。
　　“那。。那您可以给您的太太买一包。。。”楼主声音很小。
　　“卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在楼主脸上。楼主从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。
　　“为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”楼主蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。楼主转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。
　　“多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾……”楼主想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。楼主不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。
　　雪越下越大，楼主急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。楼主此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，楼主看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。
　　楼主拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。
　　楼主又拆开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，楼主只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。
　　楼主拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。
　　小楼主突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小楼主在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小楼主飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。

楼主！我接下来的话对你很重要！你一定要看完！在我回了这贴之后会出现两种情况：1、我回过之后没人回了，沉了！这说明你的贴很有问题，很可能是个千年难见的绝世烂贴！可是我还是洒脱的帮你顶了！我觉得你应该粉我一下作为对我的尊重；2、我回过之后，很多人回，这贴火了！呵呵，不要以为是你的贴好他们才回，你看我楼下的关注会发现，他们都关注了我了，对！你猜的没错！他们是跟着我的动态才来的！嗯，表面上我只回了一贴，可事实上是我的回复捧红了你这贴啊！我觉得楼主你应该粉我作为对你自己的尊重。嗯，就这样子，楼主你懂的

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao她很久了”..


老实说，从专业角度来看， 楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩 ，根本不值一顶； 但既然已经上 当进来，把帖子点开，不 顶，则 意味着少积1分，失去早日升级 的 机会。顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。顶，可以为自己增加可耻但宝贵的1分，但崇 高的信仰与无暇的品格毁于一旦 ；不顶，高尚的风范得以保全， 若干年后，还可以对孙子说“ 很 久以前，爷爷曾今有过一个机会… … ”，但毫无疑问永远成为论坛落后分子 。我不断地踟蹰着，彷徨 着，犹豫着。 。。眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板 ，再不顶，估计首页都不能保住 了。。。我一狠心，一咬牙，决定还是昧着良心顶楼主的帖子。 作出决定 后，一种深深的负罪感强烈地击中了我正直的心灵，一瞬间我泪流满面心如刀绞，意识到在以后的漫漫人生旅途中， 我将因为这次不光彩的顶帖而经历长期的灵魂挣扎、精神痛苦乃至于心理煎熬 ，我不禁对着显示屏怒吼：“楼主你个


小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一间很有名的国中。
他爸就说：我可以给你一个愿望
小明就说：什麽愿望都可以吗''
他爸就说：没错，什麽愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什麽不要一些别的东西
偏要三根不同颜色的羽毛呢？？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明就很高兴。
上了国中以后
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一间好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
他就要给小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念书
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说，可以给他一个愿望。
小明问：真的什麽愿望都可以吗''
他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明
小明就很高兴。
后来上了高中
小明还是一直不念书，每天都在玩
他爸就很紧张，怕他没有大学念
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
他就可以让小明有一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来
后来大学联考放榜
果然小明又考上一间很好的大学。
他爸就说：我可以给你一个愿望。
小明就说：真的什麽愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什麽小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难
他爸就给他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴。
后来上了大学
小明每天都骑着车到处出去玩
有一天小明出车祸了，被送到医院后
他爸去看他
医生说小明已经快不行了
他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望
小明就说：真的什麽愿望都可以吗''
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想说，这次给小明羽毛之后
一定要问清楚，为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛''
后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。
给了小明
小明拿到以后，就觉得很高兴。
小明的爸爸就问他说：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
那你要跟我说，你为什麽要三根不同颜色的羽毛''
小明就说：
因..........为............我.............
....................然后小明死了........
........故事没了～.............
真的没了..................
好吧，有结局。
结局是：小明的爸爸在小明葬礼当天拿出所以的羽毛
一根一根的数着
一根羽毛
两根羽毛
三根羽毛
四根羽毛
五根羽毛
六根羽毛
七根羽毛
八根羽毛
九根羽毛
十根羽毛
十一根羽毛
十二根羽毛
刚刚数完，小明爸爸发现。。。(啊!)
他发现。。。(啊!)
。
发现了(啊!)
。


军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，
只见黑熊捂着嘴出来
哭着说:
干… 我走到门口，
他们就说：这个太胖了，不行


河南人和一东北人各开一辆车，在路上相互蹭了一下。
两个人各自察看。问题不大，一点点痕迹。
河南人拍拍东北人的肩膀：大哥，缘分呐！来，我这有瓶50年茅台，整一口。
东北人也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：兄弟，你也来一个！
河南人说：别，等jc来再说

据说经常自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在 的人是纯吊丝！！！

高富帅：嫐
白富美：嬲
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女屌丝：窊
老女屌丝：窳
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