老公四十岁，一米七，体重不详。儿子十二岁，一米六三，体重一百四十斤，爷俩站一块，一标准地名——合肥。
老公的胖其实全赖我独特的审美观和饮食习惯。我看男人，长得不能太帅，脑子不能太快，眼睛不能太大，体形不能太瘦。总觉得坏心眼多长不出那一身的肉。
老公原来不胖也不瘦，听说我感冒胖子，就松了口气。该偷的懒人家一样不少，不该偷的懒，人家照偷不误。比如，洗脸时，只侍“本土”，不理“边疆”，正宗的脸部以外是一定不肯洗的，只恨不能洗澡都“干洗”了。家里的事，他也懒得操心，说，你就作主了，让我养养精气神。什么养神啊，纯粹蹲膘呢。
我的饮食习惯“唯辣是尊”，无辣不菜。我找对象那会，左挑不顺眼，右捡不满意，媒婆们都数落我：死丫头，看你不找个猪八戒。我也没挑啥啊，就一条得会吃辣。 “要想拴住男人的心，先得拴住男人的胃”，这胃口都合不到一块，能拴住他的心吗？怎么过一辈子啊？一天三餐，没辣子我还活吗？
老公在当年的众小伙中脱颖而出，他吃辣子绝对不比我差。
那天见面，我问他会吃辣吗？他小眼睛笑成一条缝，很憨厚地从包里摸出个东西：嘿嘿，我不抽烟不喝酒，就喜欢吃点这玩艺。
那是一小罐正宗的湖南野山椒，香气都透过瓶盖钻我鼻子里了！眼馋归眼馋，我这大姑娘相对象呢，得拿着劲，哪能露出这副馋样？
老公不识相，开了瓶盖，递我面前：尝一个？这牌子辣得厉害。我当然知道它正宗，我能当你面吃？太不淑女了。见我不言语，他又说：不吃啊？我有点忍不住了，我替你吃一个吧。说着，就送了一颗入嘴，旁若无人地嚼开了。不一会，眼眨眉毛动、牙呲嘴咧、满头满脸冒汗地扇舌头：辣、辣，真辣！你敢不敢吃啊？
谁说我不敢？吃给你看看！似乎是受不了他的挑衅，其实是抵不住诱惑。我夺过瓶子，拈了一颗透绿的辣子。果然其辣无比，我也变成了他那副模样，眼泪辣出来了。一边扇着舌头，一边和他相视大笑起来，两人一把鼻涕一把眼泪地笑成了一团。
后来，我成了他的女友、老婆、他儿子的妈。不管咱身份咋变，辣子是我们不变的主题。老公问今天有菜吗？就特指有没有辣子，如果没有，他会很沮丧地说：今天没菜吃！
每餐我们弄一个生辣子末，放点醋、盐、香油一拌，那叫一个香。光这一小碗辣子，老公能吃几碗饭下去。到北京定居后，难得吃到很辣的新鲜辣子了，老公就三天两头地搬回来各种瓶瓶罐罐的辣椒酱，摆满了家里的“多宝阁”。北京气候干燥，老公一吃辣就“嗯嗯嗯”地抖落嗓子，不是一个劲地跑厕所，就是嘴角挂着彩，全没了过去在南方吃辣子的神气劲。我脸上也总是焕发“第二春”地长出好些豆豆。就这样，两个人还是对辣子痴心不改。用老公的话说，反正我老婆也娶了，你人也嫁了，脸上爱长啥长啥。
有这么多辣子作伴，老公常常是几碗饭吃下去，还象八戒吃人参果似的没尝出滋味就没了。如此多年下来，个头是长不了了，就开始横向发展了。腰围是一年比一年大，脸是一年比一年“忠厚”，小眼一眯，快赶上“阿福”了。
我说，咱不能再胖下去了吧？人家说：怕啥？腰围还没赶上裤长呢。
我说：胖成这样可以了，符合我标准了，再胖，再胖你就得考虑“下岗”了。
这一招还真灵，一听，人家一激灵：老婆，我在单位要竞聘上岗，回到家还要为“下岗”操心啊？你还让人活不？好，要我减肥可以，得答应我一个条件，不然，不然你也“下岗”
啥条件？ 你得戒辣！ 够狠！够辣！这条件！是万万不能接受的。行，你爱多胖多胖，要我戒辣，门儿都没有！
于是，我和我家胖子继续吃辣不误。从此，老公体重就对我保密了。我也就由着他滚动式自我发展了。
老公的一大成就是把儿子培养得吃辣不眨眼，爷儿俩一块喝香的吃辣的，对胖更没有危机感了。老公是我家当然的“超级大国”，儿子超英赶美，迅速跻身“发达国家”行列，我这个“第三世界”可就没了底气。我就不明白，同样吃辣，咋就天上人间呢？
老公的胖其实全赖我独特的审美观和饮食习惯。我看男人，长得不能太帅，脑子不能太快，眼睛不能太大，体形不能太瘦。总觉得坏心眼多长不出那一身的肉。
老公原来不胖也不瘦，听说我感冒胖子，就松了口气。该偷的懒人家一样不少，不该偷的懒，人家照偷不误。比如，洗脸时，只侍“本土”，不理“边疆”，正宗的脸部以外是一定不肯洗的，只恨不能洗澡都“干洗”了。家里的事，他也懒得操心，说，你就作主了，让我养养精气神。什么养神啊，纯粹蹲膘呢。
我的饮食习惯“唯辣是尊”，无辣不菜。我找对象那会，左挑不顺眼，右捡不满意，媒婆们都数落我：死丫头，看你不找个猪八戒。我也没挑啥啊，就一条得会吃辣。 “要想拴住男人的心，先得拴住男人的胃”，这胃口都合不到一块，能拴住他的心吗？怎么过一辈子啊？一天三餐，没辣子我还活吗？
老公在当年的众小伙中脱颖而出，他吃辣子绝对不比我差。
那天见面，我问他会吃辣吗？他小眼睛笑成一条缝，很憨厚地从包里摸出个东西：嘿嘿，我不抽烟不喝酒，就喜欢吃点这玩艺。
那是一小罐正宗的湖南野山椒，香气都透过瓶盖钻我鼻子里了！眼馋归眼馋，我这大姑娘相对象呢，得拿着劲，哪能露出这副馋样？
老公不识相，开了瓶盖，递我面前：尝一个？这牌子辣得厉害。我当然知道它正宗，我能当你面吃？太不淑女了。见我不言语，他又说：不吃啊？我有点忍不住了，我替你吃一个吧。说着，就送了一颗入嘴，旁若无人地嚼开了。不一会，眼眨眉毛动、牙呲嘴咧、满头满脸冒汗地扇舌头：辣、辣，真辣！你敢不敢吃啊？
谁说我不敢？吃给你看看！似乎是受不了他的挑衅，其实是抵不住诱惑。我夺过瓶子，拈了一颗透绿的辣子。果然其辣无比，我也变成了他那副模样，眼泪辣出来了。一边扇着舌头，一边和他相视大笑起来，两人一把鼻涕一把眼泪地笑成了一团。
后来，我成了他的女友、老婆、他儿子的妈。不管咱身份咋变，辣子是我们不变的主题。老公问今天有菜吗？就特指有没有辣子，如果没有，他会很沮丧地说：今天没菜吃！
每餐我们弄一个生辣子末，放点醋、盐、香油一拌，那叫一个香。光这一小碗辣子，老公能吃几碗饭下去。到北京定居后，难得吃到很辣的新鲜辣子了，老公就三天两头地搬回来各种瓶瓶罐罐的辣椒酱，摆满了家里的“多宝阁”。北京气候干燥，老公一吃辣就“嗯嗯嗯”地抖落嗓子，不是一个劲地跑厕所，就是嘴角挂着彩，全没了过去在南方吃辣子的神气劲。我脸上也总是焕发“第二春”地长出好些豆豆。就这样，两个人还是对辣子痴心不改。用老公的话说，反正我老婆也娶了，你人也嫁了，脸上爱长啥长啥。
有这么多辣子作伴，老公常常是几碗饭吃下去，还象八戒吃人参果似的没尝出滋味就没了。如此多年下来，个头是长不了了，就开始横向发展了。腰围是一年比一年大，脸是一年比一年“忠厚”，小眼一眯，快赶上“阿福”了。
我说，咱不能再胖下去了吧？人家说：怕啥？腰围还没赶上裤长呢。
我说：胖成这样可以了，符合我标准了，再胖，再胖你就得考虑“下岗”了。
这一招还真灵，一听，人家一激灵：老婆，我在单位要竞聘上岗，回到家还要为“下岗”操心啊？你还让人活不？好，要我减肥可以，得答应我一个条件，不然，不然你也“下岗”
啥条件？ 你得戒辣！ 够狠！够辣！这条件！是万万不能接受的。行，你爱多胖多胖，要我戒辣，门儿都没有！
于是，我和我家胖子继续吃辣不误。从此，老公体重就对我保密了。我也就由着他滚动式自我发展了。
老公的一大成就是把儿子培养得吃辣不眨眼，爷儿俩一块喝香的吃辣的，对胖更没有危机感了。老公是我家当然的“超级大国”，儿子超英赶美，迅速跻身“发达国家”行列，我这个“第三世界”可就没了底气。我就不明白，同样吃辣，咋就天上人间呢？
