多年前，当我还是个高中生时，爷爷奶奶经常教育我:千万不要谈对象，多读书。 如今，我考上研究生，爷爷奶奶又教育我:读那么多书有什么用，赶紧谈对象。 我。。。

　　少女夜半归家,遭遇暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭QJ,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评……我想说，其实我也看成了描写“性”的文章。。。

　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　如果有一天，你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！某人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。。。”大家同意吗？

　　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

　　我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

　　生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“

　　酒鬼应聘，品酒后均说对了酒的年份、度数等，考官皆震惊。经理向女秘书使眼色，让其接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！几位领导异口同声道：你被录取了！[囧]


　　老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的**。” 老师晕：“不行。换个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**。” 老师狂晕“不行，再换个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！”


　　老婆很懒。这是前提。刚才，我在上网找资料，老婆躺在床上玩手机。我想喝水，让老婆给我倒一杯。她压根懒得动，对我说：老公，我愿意给你做牛做马，但就别让我给你倒水行么？我无奈了：什么叫做牛做马你懂不懂！老婆理直气壮：做牛是喂你奶，做马是让你骑！别给我扯别的！


　　北方男人到南方吃饭!! 男:馍馍多少钱? 女:摸摸五十. 男:下面呢? 女:一百. 男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百. 男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百. 经验总结:南方消费确实高

　　罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。


“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

　和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤。。”