回复：※独乐乐 与人乐乐 熟乐 ～※

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
　　我说：不是啊！
　　同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
　　我无语！

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
　　同学们互相看了看，都不敢站起来，
　　只有一个勇敢的站了起来，
　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
　　有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
　　保证有你的好处。
　　这孩子学会了。
　　一回家看见***了，
　　上前就是一句：我知道事情的真相了。
　　***一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
　　不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
　　他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟***说啊!

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
　　结果证明老师说得没错！

一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什麼？
　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

一公车上，
　　男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”
　　那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”
　　全车人顿时都被秒杀了。。。

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
　　后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
　　女友继续不理。
　　这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
　　然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
　　女友满脸通红应了声“嗯。”
　　当时那男的就蒙了

两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡...

刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰..。

人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。