不知道什么时候才能真正的走出来...我以为我可以做到漠不关心...我以为我可以放下...我榨尽自己所有的精力..透支自己所有的体力...为的就是不再想起你...可是我高估了我自己...我放不下...我身体感觉不到一点点累...可是我的心却非常的疲惫..骑车回来的路上..我又想起了你..心里又开始起波澜了...一边骑车一边用手机上了QQ写了条心情...天作孽犹可活,自作孽...我坚持着进了家门...看着那些熟悉而又陌生的东西 我感到自己一点一点的在崩溃...满脑子都是...我感到好压抑...疯狂的压抑...关起门 坐在卫生间的马桶上 痛哭了一场...我没想到自己会那么的脆弱...只知道一味的哭着...甚至感觉活着是种罪过...疯狂的想得到解脱...我疯狂的想忘记你...所有的一切的一切都在我脑子烙下了深深的印记 怎么都擦拭不去!为什么会这样 我瞧不起自己 真的瞧不起 那时间里 我真的想结束这样的煎熬...我没有办法再坚持下去..因为我不知道什么时候才能真正的忘记你!!!按道理来说 既然你都决定了 我不该这样浪费自己的情感...为了不珍惜自己的人折磨自己是种很傻的行为...可是我做不到无所谓..我贱 忘不掉...每次想起你的时候我的头就像要爆裂一样的痛楚..我把我自己完全的封闭..完全的与外界隔离...为的就是能够不去想你...能彻底的忘记你...可是我努力了这么久 我发现我所有的努力都白费了...自作孽...不管之前自己做了再多不堪回首的往事,我都没有后悔过..因为我觉得 既然自己做了 就不该去后悔...而你永远是我心中的痛...我对你 我非常的后悔..我恨自己...恨自己的臭脾气...或许爱就是一簇火焰...总会有燃烧殆尽的时候...总会有凉透的时候...你的爱没了...可是我的火什么时候才能真正的燃烧殆尽呢,...我不善于表达我的感情...我喜欢把感情埋在心底...我认为自己身边的人对自己好 是理所当然的...我认为爱我就该包容我的一切....而我..却将爱对方的心放在自己的心里..不是我不爱...是因为我觉得这份爱是我的坚守...是最坚固的堡垒...我忽略了很多...唉 我今天写了这些 不是想挽回什么 也不是想得到什么...就是想记住这个夜晚...我又为了你痛哭了一场...这个夜晚...我是多么的难受多么的痛苦...只是我不懂为什么把一切都推到父母身上...他们是无辜的...你说我没有什么...是我父母的原因...其实你自己也说服不了自己吧 还记得吗 那次你告诉我 你妈问你 你是否还想回来...你说你想...然后你妈妈跪在你面前...这是你亲口告诉我的...我不想让你认为我在做什么挽回的事情..既然你决定了..那些东西我都删除了...所有你和我说的话发的信息都删除了...我想既然决定了..挽回又有什么意义呢 是不是呢 亲爱的...我们的爱经历了太多的坎坷...我们经历了那么多的曲折...我们用尽所有的办法走到了一起...最后却又是我们自己亲手破坏了这个本该属于女儿的完整的家给破坏了...路是自己走出来的...不怪任何人,,,璐璐...爸爸爱你,..就像爱你妈妈那样痛彻心扉的爱你...可是爸爸却没有做到做爸爸的责任...不是爸爸不想照顾你...爸爸我是真的真的好难做...我不奢望你的原谅...爸爸没有给你一个完整的家庭..爸爸在你很小的时候就和你分开了....这不是爸爸的本意...爸爸爱你...子涵不好听...爸爸打算给你改成子菡 愿爸爸的宝贝能够健康的成长..爸爸永远爱你!你是爸爸今生唯一的孩子...我最爱的女儿!!!爸爸爱你!不管我和你妈妈走到什么样..你永远是爸爸的最爱!!!