但是之后
我遇到了一个人
让我是可怜他吧
我应该是真的怀着可怜他而更他在一起的
他说是绝症
我还信了
不管真的假的
我爱过他
其实我跟他只有三周时间而已
每天是 短信 QQ 视频
一周见一次
当时第一次
他应该就看上我了
带我去玩
在大街上拉住手
牵着走了一会儿
而且还买了情侣的东西
他还说了很多他前任的事情
我就想我以后一定要对他好
然后我也确实慢慢接受了
他的存在说乖也乖
不乖的时候真的很让我气愤
但是直到最后分开我也不知道为什么要分开
我只记得是自己太累了
每次在一次担心受怕
怕他在他的地方被家里或者同学在街上认出我们
我承认 当时的三周 见面的三个礼拜
我感到了幸福
但是心为什么莫名的累？
是我的花心还是别的什么？

今天就先这样了。

诶。这贴沉了。。。。。 也没人看啊。我要不要收楼？

我记得当时我们
在一起的时光很甜蜜
静静的走在街上
吃着冰激凌
在街上漫无目的的转着
撒娇黏人是你的特写
但是我害怕着
我知道只是喜欢那孩子
我知道可能有一点点爱了
他说他的病 可能一直要去医院
他说想见我
他说要在我怀里
我相信了
我也因为自己家庭的原因
不能每次都出去
家里看的我紧了
可能是我以前离家出走的原因吧
那是我妈妈很着急的样子
几次险些晕倒
我看着他们当时找我的时候
我在不起眼的角落看着他们
我哭的很伤心
然后当天我就回去了
我不想看她着急了
所以现在我妈妈看的我特别紧
现在一直都是
但是我想离开
我现在对这个家的存在感趋近于无
但是当时
我只能隔一周 或者两周我才有时间有金钱

有能力跟他出去
我不在乎钱
只要他快乐
他想听我唱歌
他喜欢躺在我怀里
他喜欢和我做
他喜欢我的棒子
呵呵 很色的孩子
我跟他在一起
我觉得我是机器人
一个保护他 爱他 听他命令的机器人
我觉得这样挺好
但是 慢慢的 我累了
他对我的性要求却来越多
他想跟我腻在一起的时间越来越多
明明住的很远
我每次都要很久的公交才能到他那里
我不会跟他抱怨 我来 或者我回家的公家上有多累
我不想让他知道我的烦恼与痛苦
只想好好爱他
但是 我开始觉得
三个月
他对我的爱要求的越来越多
我开始慢慢告诉他我的累
他开始皱眉
以为是我要说分手
他那天晚上哭的梨花带雨
我深深的心痛了
我只是想让他知道
他向我索取的爱。应该少些了
我不在身边的时间还很长
那晚他做了傻事 我也做了
在身上的痕迹不算什么
心里的痕迹
消不去了
我也开始察觉
我不能给他想要的爱了
他对爱的需要 我已经不能给了
他开始真正的 拒绝治疗
我不知道怎么办了
我开始劝他
我现在还不敢说分手
我优柔寡断了 他说下次见面的时候
跟我好好说
可是我害怕见他
我给了他爱我的希望
他以为我能给他永远的爱
但是我没有做到
各种社会条件都不允许了
我没有外在收入
每次去开房 吃 玩
我不敢在要钱了
家人已经发现了什么
我怕
暴露我是同志的事情
出柜后的可怕
被别人知道后的我
未来的生活是黑暗的

我被迫说的分手
是我自己想 还是我已经腻烦
我不知道
我喜欢他带给我的感觉
但是我为什么会离开
我不懂了我的心
是社会？是家庭？是我？
现在回想起我同学说的一句话
“都怪我自己啊~你们这帮人啊~”
呵呵。其实应该是我自己吧
未来多变的道路上
总会有选择
选择中 社会 家庭 道德 法律等
条条框框的约束这你的选择
或许可以走上 不同的路
结果也是不一样的
而我 走上了一条可能是自己终身不婚的路

我真心实意的写文。没人看 没人安慰

再后来
我安安分分的不想考虑感情了
我安安分分的在学校
在学业上努力了三个月
一个人的三个月
让我又开始了不适应
暑假也快了
没办法
我不想在扯入感情
我有安静了下来
在暑假开始后的半个月
我在无聊的时候看到了一个孩子更的文
我开始慢慢的爬楼
现在有了800页了
我也不记得当时怕了多久
但是看他的文
很有爱 很虐心 很不错
呵呵 后来我知道有人为此开了个YY
汇聚了我看这些看楼的人
我也去了
进去的一会会没啥感觉
但是听到一个笑声
一个笑的很甜很疯的声音
我心动了
一个可爱的卖萌的孩子
出现在我的心里
然后慢慢的。我跟他熟识了
呵呵，瞬间发现我是他们的怪蜀黍了
有这4年的年龄差
但是我还是喜欢那孩子
我不知道那孩子喜不喜欢我
但是我还是在做着我的事情
希望这个孩子可以喜欢我
事实是他是有点喜欢我

虐心的文 没人看 求不到安慰 我闪了