环顾四周,一对对情侣相拥而,各种你侬我侬,空气中散发着荷尔蒙的气息,弥漫着各种躁动,青春的年代的记忆或许在这样的夜晚会铭记。这些不论年代,不论身份,记得高中教我们历史的老王曾经在课堂上义愤填膺的对我们说,现在的年轻人太猖狂了,当街就亲亲搂搂,要放我那个年代,直接钻玉米地了。。。当时我的第一反应是,还不是一样,深而思之,或许可以理解为,大家不都年轻过么!你懂得,不过你们太直白了
长久的拥抱过后,操场上人也渐渐少了许多,她腻在我的怀抱中,对我说,我是不是你的初恋呢?你为什么什么都不懂呢?我支吾的说到,这是我第一次拉手,第一次拥抱,不知道怎么的,我心中有些莫名的不甘,故意的将第一次说得很重,她不说话了,沉默了许久,幽幽的说了句,可我不是第一次呢,说罢,就挣脱了我的怀抱,一个人转身离开了,我顿时愣了,没有追上前去。。。
第二天,她一天都没有跟我说话,我没话找话跟她聊天,她也当没看见我,我一直忐忑不安,可笑的是我还不知道自己做错了什么,是不是得罪了她.
我想,女生总是比男生成熟点,你随意的一句话或许自己觉得没有什么深意,而女人却擅长将这句话发散,去挖掘本来没有的所谓的深意,这就是很多男女矛盾的根源.
一天心事重重的度过,自习的时候,一张纸条扔到了我的桌上,我抬头一看.四处寻找来源,却看见左前方八分女饱含深意的盯了我一眼...下巴一抬,示意我打开...
我打开纸条,发现八分女写,你个混蛋,怎么欺负她了,她昨天晚上回去哭了一晚上.
我愣了愣,忽然意识到或许是我昨天晚上干什么让她生气了,我只能在纸条上草草的写到,没啊,昨天我什么都没有干啊,你知道为什么么?纸条扔过去一会又回了过来,你自己都不知道,你是干什么吃的,有你这样的男人么?我鄙视你! 我顿时心中一阵火,我这里还纠结呢,你还在哪里唧唧歪歪,狠狠的瞪了八分一眼,她不甘示弱的挺了挺胸,回瞪了我一眼.我一愣,生气样子也挺可爱的.
这个时候,一双小手伸过来,拿走了我手中的纸条,我分明感觉她指尖传过来的温度是冰凉的.
然后她忽然转过来特别正经的问我,你说我是不是很脏啊?
我分明看见她眼中泪光闪闪。不知道为什么，心中莫名的优点疼痛，我偷偷的拉住她的手，低声对她说，没有，怎么会呢？她依旧哽咽的说，我不是第一次牵你的手，不是第一次抱你，你是不是很介意啊？这个时候，我觉得这种柔柔弱弱的话语却重逾千斤，我内心中痛骂自己真是个混蛋，怎么可以忍心去伤害这样一个善良的女孩。我发现自己做不了什么，能做的只有狠狠的攥住她的手，用自己的体温温暖她受伤的心。
下课铃又响了，我们都沉默，就这样很久，等人流散的差不多，我看她还是没有动，一直等待我的答案，倔强而又软弱，薄薄的嘴唇抿成一条线，看的我心疼，我站起来，拉着她的手，也顾不得收拾东西，下了楼。来到了操场上，她还是沉默，我欲言又止。她突然歇斯底里。挣脱我的手，又要转身走掉。我顿时慌了，因为每次她的离开我都找不到借口去挽留，每次都能眼睁睁的看着她离开。我不管，我不管了，我快步走上前，从背后将她抱住。我用力将她扭过来，她她对着我，盯着他的眼睛一字一句的说道，你听着，我的女人，谁都不能说脏，哪怕我自己！
我分明看见她黯淡的眼神中，又有了些许光彩。她就这么盯着我，慢慢闭上了眼睛。我认为虽然，我是没有经验，但是作为一个在二十一世纪受媒体五光十色熏陶的青年，再笨或许也应该知道这个是什么意思了，于是颤抖的我也将嘴慢慢的像她贴去。。。
不知道在哪里看过，如果让一个女人闭嘴的最好方法就是，当她激动的时候，将她抱住，狠狠抱住，然后用你的嘴将她的嘴堵住。
女人是个感性多于理性的动物，她们天生的弱势与这个社会的背景决定了她们有着渴望依赖，渴望被爱的欲望，而男女之间吵架的很多根源就女方感觉不到对方的爱，这个时候任何的语言都是苍白的，一个拥抱，一个吻才是更加直白的去表达爱意的方法，其实从某种方面来看，女人只是脆弱，只是渴望温暖。
而我刚才我就是打着那样的主意来的，可是最后，我可悲可耻的发现，自己精心准备的好多方法都没有用上，一切的一切都水到渠成，最后都有被逆推的倾向。


我长呼一口气，终于解释清楚了，让别人尤其是一个美女误解你为登徒子，这样的事情总会是很憋屈的。
爱情，这个东西，有人说是必须品，有人说是奢侈品。
但是，我觉得，就像现实中很多东西一样，如果单纯的给它定义的话，未免就会偏激。
日子在缓慢中度过，但是当你想到要扳扳手指头数数日子的时候，却发现时间过得比谁都快。
也许，有人说，我应该把爱情当做神圣的东西，但是，很遗憾的告诉你，至少在此时，我不会这样，因为我知道我有更重要的事情要做。
将高考比作独木桥，这样的比喻有点泛滥，但是却从另一方面说明它的形象性。这个决定无数人命运的登陆战无时不刻在拉扯着我们的神经。而我虽然在备战途中偏离了轨道，但是，我相信我可以回去，我没有走的太远，说我自私也好，说我无情也好，爱情在此刻扮演的只是一种调味品。
我只能承诺，此战以后再好好爱一场，我定不负卿。

又是承诺，此时的我坐在电脑跟前，面对承诺两个字，只会深深的吸一口烟，然后微微哂笑，像谈谈烟灰一样弹走所谓的承诺，它跟烟灰一样，初时会很温暖，但是当温度冷却殆尽后，就只会跟一寸烟灰一样重。
可惜我不会抽烟，前几天却一个人半个小时抽掉了两包烟，结果是我在水房的地上吐得一塌糊涂。满嘴的烟味让我反胃，却怎么也冲不走所谓的伤感。冷冷的地板刺激着我的神经，我只能说，或许抽烟或许会很忧郁，但是忧郁的不是抽烟的姿势，而是你那颗无时无刻不刺激着自我的心。抽烟只是你寻求心理安慰的一种途径，只是想解脱，想逃避，相拥抽烟来表示自己很伤心，最终却会发现，这样的抽烟只是一种可怜的自我慰藉。
秋天过去了，冬天来了，转眼之间，第一学期快要过去了，我们还保持着这种或许可以称作调味品的 次爱情。。。
我似乎已经闻到了高开的味道，听到了高考的脚步声，我忽然觉得自己身上的胆子好重，看着母亲头上慢慢长出的白头发，每天变着花样给我做我喜欢吃的东西，我从心底有着一种愧疚感。
所以我只能奋斗了。
她也许也意识到了紧迫性，也开始了发愤，我相信高考前的爱情，或许会有很多打着学习的名义来进行的，至于效果践行如何，只能看双方的克制能力。我们的爱情或许也掺杂着这么些许的学习因素吧。
渐渐的，我们会一起逃早自习，来到操场，远远相对，会大声的朗读，教室的拥挤让我们昏昏欲睡，我们只能选择这样一种极端的方式来刺激自己的神经。
而我们遥遥相距之后一段时间，她天生血冷，容易冻手，我都会走过去，将她的手揣入我的口袋，或者双手合十覆盖着她的手，哈出一口口热气，温暖一下她冻红的小手。
我曾经问过她，为什么会跟我一样逃课出来，受这样的冻，她只是微微一笑，露出她的小酒窝，甜甜的对我说，没什么了，我只是想学习，而且，每次看到你都会觉得很安心，会有更大的学习动力。。。
我们就恪守着这样不会更进一步的爱情，或许她也会明白，我们只是一种互相的消遣，至少，当时的我是这样想的。
夜色下的一切总会是那么的安静，不论冬夏，这块操场不离不弃。
事物在不断运动变化中，书本上让我相信一切东西都会变，我们怀疑一切，但是我却想，总有什么东西不会变，例如爱情。
物质决定意识，我们相信这个世界上物质是一切的根本，所以我们知道所有的东西会以一种恒定的面目存在，但是我却想，有些东西一直会变，例如人心。
这一年的冬天格外的冷，操场上的气息也变得冷冽了。忽然有这么一天，窗外飘起了雪花，初始只是细微的雪沫，只是几节晚自习的时间，慢慢的酒变成了大片大片的雪花，我透过窗户，看着随着风洒落的雪花，操场一时间已经银装素裹。
头疼得厉害，一天都在教室中接受着一轮轮知识的轰炸，其实我知道能记住的很少，之所以还是这样的努力，只是想让自己内心不那么虚度吧。
我给她传了个纸条，让她在楼道等我，我们一前一后偷偷的溜出了教室。
我拉着她的手走在操场上，看着脚下洁白的雪留下我们的脚印，很多人喜欢走在从来没有走过人的地方，是因为想霸占很多第一次，享受一些破坏，享受一些发现的乐趣。
我们就这样沉默的走着，突然她停下来，正对着我，昂着她的小脑袋，问我，你，将来想要干什么呢？
我沉默了很久，说道，我只是想要家人过上一个幸福安定的生活，不奔波，不忙碌。如果有时间的话，我想要环游世界。
她想了很久，对我说，你觉得我会是你的家人么？
不会。我干脆的回答。。。
我很快的否定了她,我看着她,我真的不能确定将来你是否是我的家人,但是我能确定的你是我现在的爱人,我不想骗人,所以我不会轻易许诺,我知道异地恋会很折磨人,所以我不确定是否能将我们的爱情到大学毕业。。。我说完以后,偷偷看她的表情,很平静,没有什么波澜。
她平静的对我说,恩,知道了,我真的不希望你骗我,你这样说让我很失望,但是却又很踏实。
奋斗中的日子是最难熬的,却在最后发现是过得最充实的,最起码我认为如此,我与她的爱情就在这样的日子中流淌。而我们俩的学习成绩在我们的共勉下都差强人意,徘徊在一本与二本之间。
转眼之间三月花开,春天来了,一切的一切都在复苏,空气中弥漫着春天的气息,我们开始摆脱厚重衣服的束缚,女孩子们也开始将自己姣好的身段展示在我们的面前,班里也突然多了几对情侣,我的脑海中仿佛响起了一个低沉而又有磁性的声音,漫长的雨季过去了,又到了动物们交配的季节,窗外的猫儿狗儿再也耐不住寂寞,空气中充满着荷尔蒙激素,将一个个人撩拨的心痒难耐。
百日誓师已过，班里边的同学显露出一种病态的亢奋，每个人都打着 辛苦一白天，改变一辈子的 口号，每天埋没在书山苦海中。而我也不例外。
巨大压力有时候是你前进的动力，但是我认为大的压力或许可以让你一时亢奋，但是这是一种不正常的动力，就像火箭中的助推燃料，可以让你瞬间加速，但是总有释放完毕的那一天。
我不知道班里这么多人有谁能坚持到最后，但是我却可耻的逃脱了。
学习的压力越来越大，大的让人喘不过气来。
每个人都会有自己的上进心，不过持久度不一样罢了。
我看着她趴在书桌上，眉头微皱。过了一会仿佛是有点累了，转过来看了看我。
我点了点窗外，示意她跟我出去，我先走出了教室，来到了操场。过了一会，她也跟了上来。
怎么了？不好好上课？还跑出来，有什么事情么？她问道。
没事，只是心里有点闷，想出来跟你走一走。我若无其事的说道。
我拉着她走出了学校，来到了隔壁的师大。


听说今天半夜会出成绩的，你知道么？”小不点偷偷的在被子里给我打电话。
“呵呵，小不点，想我了直说了就行，何必找那么多借口呢。”
“哼哼，人家就是想你了，不行么？还有，告诉你一个秘密哦，人家是裸睡啦。。。”
“。。。”
“喂，喂，还在么？”
“没事，咱还是说说今天出分数的问题吧。”
说了一会，我挂掉了电话，起身打开了电脑，一遍遍机械的刷着高考的分数.
“听说今天分数会出来，是么？”妈妈在门外给我说，说完就要跟我一起等。
“算了，还是我自己看吧，你们睡觉去吧，我出了成绩后给你们说。。。”
我倔强的拒绝了父母一起看分数的要求，将他们赶出了房间。
。。。
看着屏幕上的成绩表，我的指尖冰凉。
成绩比预期的低了二十分，我如泄了气的皮球，躺在椅子上，我已经没有任何力气去关掉电脑了，我首先的反应就是去关掉qq，关掉手机，关掉一切一切。
我想要站起来，却不小心将桌上的被子碰到了地上，我盯着地上的水渍，脑海中一片空白。
“怎么回事”爸爸妈妈听见声音跑了过来，看着她们身上的衣服，我知道他们也没有睡觉，也和我一起等待。
没事，没事，我虚弱的摇了摇了手。
母亲看了看屏幕，仿佛明白了什么，脸色突然变得很难看。
“多少分？”她仍不甘心的问道，我报出了一个分数。
我仿佛看见了她的脸色变得苍白，气氛瞬间凝结。父母和我一起坐在了床上，都沉默了。
忽然，爸爸的手机响了起来。
“喂。。。”接完电话，父亲的脸色好了点。。。
是爸爸朋友打过来的，有很多跟我一届的同学，他们的成绩也普遍不理想，普遍偏低。
我垂着手，看着父母头上偷偷钻出来的白发，岁月似乎已经开始侵蚀他们的青春，记忆中父母总是那么的高大，那么的年轻，总会是那么的坚强。可是，我发现，母亲脸上却写满了一种无助，父亲也是眉头不展，原来，父母已经在渐渐的老去了。
我的泪水已经有些控制不住，咬咬牙，我挤出了一丝笑容，对着父母说，“你们先回去吧，分数线还没有出来的，明天看情况再说，最起码一个二本还是能上的了的，以后的日子还很长，不要想太多了。”父母听了以后，怔了怔，然后虚弱的点了点头。
可是，为什么我觉得自己笑的比哭还难看呢？
为什么父母的卧室一晚上都没有关灯呢？
为什么一沾枕头就会睡着的人会没有睡意呢？
这是为什么呢？
第二天，我拿起枕头旁的手机，终于鼓起了勇气，打开了手机。
不出所料，是蜂拥而入的短信。
她的短信就八条，“你怎么样？”“为什么不回我短信？”“生气了？我考的很差，对不起，我不能和你一起了。”。。。
在凌晨三点有一条短信“呵呵，想你现在应该睡了吧，你这个猪。总是这样，回人家个短信能死啊。我考的很砸，傻瓜蛋，笨蛋，你去死吧，你不知道我想听听你的声音么？我只是想听听你的声音，我不能陪你了，你以后一个人要好好的。你个傻子，要记住，我爱你。晚安，哭的累了。”
我紧紧的攥住了手机，心中百味杂陈，犹豫了许久，还是拨了过去。嘟嘟。。。两声后，电话被接起。
“喂~”
“嗯。。。”明显的带着哭腔的声音。
“我也考得很差，比估的低了二十分。”
“我比你低十分。。。”电话那头传来了抽泣的声音，我真的不知道说什么好。
“喂，还在么？我挂了，我累了，想睡一会。”她很虚弱的说了一句，就把电话挂了。
我举着手机，想了很久很久。。。
从小学的时候，我们就开始学会了一句话，我要扼住命运的咽喉。每次日记，作文中，贝爷爷的这句话，总是引用的最多，难得的一句万金油。我要同命运抗争，我要对命运的安排不屑一顾，我相信我就是那个特别的no.1，长大了一定会是对祖国最最有用的人。
长大了，我懂得了，毛爷爷的，与天斗其乐无穷，与地斗，其乐无穷，与人斗，其乐无穷。
本文由韩晴晴为全网首发，摘自小说阅读网，如有雷同纯属盗版。
所以我们学会在现实面前保留着一丝希望，我们不会认为自己会是那个唯一，但是我们还奢望自己不会被命运左右。
但是，我特么的就要诅咒这个世界，去他的命运，去他的命中注定，去他的无能为力。
为什么要如此的捉弄我们，为什么要打破我们的最后一丝幻想，难道不给人留条活路么？
既然如此，你又为什么要给予我们希望这个东西？然后却又从我们手中抢走，狠狠的摔得粉碎。
到现在，我或许终于明白了，命运，或许真的很喜欢，很喜欢，捉弄人。。。
在家浑浑噩噩的呆了一天，晚上我终于忍不住道了她的宿舍外边，我靠在电线杆上，盯着她宿舍的灯，却怎么也鼓不起勇气拿出电话，因为我真的不知道该如何安慰，如何面对。


我的头很疼，我的心很冷，我的一切一切都乱了，眼神没有了焦距，胸口阵阵的气闷，我的手挥舞着，毫无意识。
我不知道是什么感觉，对，是悲伤，是一种痛不欲生，万念俱灰的悲伤。
我大口大口喘着粗气，气闷，我快崩溃了。
一个人躺了很久，我想了很多，脑海中全是她的身影，她的笑，她的好，她偶尔的撒娇的模样，她的温柔，她在我的脑海中肆虐，有一种叫做负罪感的东西淹没着我的理智，我捶着地，手掌已经感觉不到痛感。
我恨这个世界，我恨这个命运。
她从来不会责怪人，她从来不会高声说话，朋友吃饭从来都是她掏钱，她在湖北的时候，最喜欢去寺庙乱逛，她每次都施舍，每次都帮别人挑水洗衣服，她喜欢给庙里无家可归的人买东西，直到自己连坐车的钱都没有，几里的路步行回去。每次回去都会偷偷的跟我哭，因为她太累了。可是下回去还是会将身上的钱全花光。从那开始，她吃饭都吃三四块钱的饭，省下来的钱全部塞进捐款箱。
我问过她为什么要这样做，她懦懦的对我说，她想多做点好事，她看他们很可怜，自己能吃饱就好。
我想问，为什么善良的人没有好结果？苍天真的有眼么？世上真有公道么？
我摇摇晃晃的站立起来，身体里的力气像被掏空似的，眼前一阵发黑，我扶住墙，来到了洗手间。打开水龙头，水流了出来，哈尔滨的水向来是那么冰冷，刺骨。
我头头伸到了水龙头下，一阵阵的冷水刺激着我的大脑，我想什么都不想，我愿意我什么都不知道。我想逃避，我不想承认。
我在心中千百次的对她说：“你一定是开玩笑的，我知道你最淘气了，你一定是骗我的对不对。”可是，没人回应。
我宁愿这是她的一个骗局，我宁愿是她开的玩笑，告诉我你在骗我，小丫头，我不会怪你的。
过了很久，我站好，看着镜子里的我双眼通红，脸涨得通红。
我擦了擦眼睛，甩了甩头发，让自己看起来很正常。我不想别人看穿我的伪装，我不想别人看到我的软弱。至少，我能做的只有祈祷，我不能软弱，我只能坚强。
我很安静的走进了教室，我很安静的下课，我很安静的吃饭。
我吃的很慢，头埋得很低，一个人坐在角落里，慢慢的扒拉着饭，泪水却不住的往下掉。
我一个在寝室，桌前摊着书，我趴在桌上，眼神没有焦距。
熄灯了，我却一个人怎么也睡不着。起身问同学借了两包烟，看着他诧异的眼神，我对他说“哥们，没事的。”拍拍他肩膀，阻止他跟上的脚步，我一个人来到了水房。
靠在水房的墙上，我点燃了一根烟。烟很呛，嘴里像烧焦一样，有一股淡淡的烟草味。
烟雾在上升，一丝丝，一缕缕，被风拉扯成很多的形状。我在想，我们的命运会不会也是这样，上帝无意中吹了一口气，我们就注定看风雨飘摇。
烟雾弥漫，黑暗中的火星明灭忽闪。我眯起了眼睛，我的眼中没有了泪水，有的只有一种木然。
狠狠的吸了一口烟，让烟草在胸腔中爆炸，种种回忆瞬间挤满了整个身体。
我想了很多，我想起她的笑容，我想起了她的撒娇。
记得那天风很大，她踮起脚尖给我整整衣领。
记得那天路很长，她蹲下来给系散开的鞋带，将裤腿放到鞋的外边，。一边系一边说：“你个笨蛋，猪啊，老这么邋里邋遢。”
记得那天也很黑，她靠在我的怀里，说她一辈子都想做我的小媳妇。
记得那天人很多，她紧紧的拉着我的衣角，怕一转身就找不到我。
记得那天天很蓝，她在远处向我跑来，然后拉起我的手，让我陪她一起看风筝。
记得那天我很累，她在操场外等了很久很久，只是为了给我送一瓶饮料，自己却舍不得喝。
。。。
我想了很多，我想哭，却怎么也哭不出来，烟一根接着一根的融进了我的身体。
我的头很晕，我的心很疼。不知道什么时候，身边的烟盒中已经一根不剩。眼前的事物突然什么都看不到了，一片黑暗中，我仿佛听见了自己倒在地板上的声音。
只是一刹那的事情，我分明在烟草弥漫中，看见了她的脸，她正对着我笑，很开心，小小的酒窝在脸上招摇。


我晕眩了几秒，当意识回归的时候，周围的烟头散落，躺在冰凉的地板，窗外一片寂静。在这夜深人静的时候，又有几人无法入睡，又有几人伤心落泪，又有几人承受这锥心之苦。我恨这个命运，凭什么！
伪装一天的坚强在夜深肆虐。等待一天，却为什么再没有接到她的电话？我心疼，我害怕，我歇斯底里。
呆了很久很久，直到东方已经泛白，我来到水房，灌了几口水，漱漱口。我爬到了自己的床上。去他妈的命运，我爱她，谁也不能阻挡。我暗自做了一个决定。
老天既然无情，我怨他，我念他，我恨他又有何用。徒增笑料尔。既然相爱，为什么不能在一起？若她归来，我当爱她，护她，守护她，直到永远。
心中有了一个决定，莫名的安定下来。
我再次尝试着拨过去她的电话，嘟嘟几声以后，竟然通了。
“喂，”一个陌生的声音在那边响起。
“请问您是谁啊？”我急忙问道。
“我是她爸爸。”对方沉默了一会。
“你是我女儿的男朋友吧。”他淡淡的对我说道。
“不要惊讶，我们是在高考后才认识你的。当时她被检查出病后，我们一家人到北京给她治病，后来治了很久，她却闷闷不乐，在晚上还一个人偷偷的哭，我问她，她什么也不说。直到快九月份的时候，她忽然说想回去，想到你们那看看，我们不想，后来她才跟我们说了实话，她想再回去看看你。”
我沉默了，怪不得她的态度突然发生了很大的改变，要来见我，同意跟我和好，原来，她只是渴望一份爱，一份让她走下去的爱。
我是有多么的混蛋，这世界上最残酷的事情莫过于夺走一个人的希望，我却亲手摧毁她走下去的支点。
什么时间，什么距离，什么诱惑，该死的一切，有什么能敌得过她对生命的寄托呢？
“住院治疗的那几天，化疗特别疼，她每次都疼得晕了过去，每次进化疗室前，她总是问我要手机，她不说，我也知道，她是想给你打个电话，又一次问她，这个又什么意义，她说，以前每次考试前，你都会在她的身边，而现在的她听见你的声音，心中会好过点，化疗也就不会那么漫长了。”我的嗓子不知道被什么堵住，说不出话来。
“前几天，她突然也不打电话了，一个人老在哭，不跟我们说话，总是坐在床上发呆。我不知道她怎么了，不过她再也没有了笑容，化疗每次都会特别不适应。最后，我们想到了做手术。”他停了停，仿佛在平息什么似的。
“我知道你也不容易，不过她真的爱你，现在的她做完手术后昏迷一天了，我这个父亲真的太心疼她了，以前的我太忙，总是顾不上陪她，我打开了她手机，想了解一下她，看见了你们的短信，我希望。。。”
“叔叔，您别说了，我知道了，你们在哪个医院？给我个地址吧。”我毫不犹豫的说道。
请假，打点行李，我找了辅导员请假，撒了个谎。我坐上了去北京的火车，看着窗外的风景，我默默的在心里祈祷，祈祷这一切都会好起来的。


文章完。。。

又看完了 楼主 明天继续哦~

还是顶

你们真的都不看么

楼主你想多了 我们只是不在而已 你放心 我们要看的 起码还有我在~

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