1-黑木耳
当你还是草莓味粉木耳时候
五十块钱的小旅馆不代表你的廉价。
你相信那是你的唯一可贵的爱情，
可惜永久牌自行车停产了。
穷人家里可能有一个卫生间
富人也许就有两个卫生间。
请你珍惜你做卫生间的日子，
稍不留神卫生间就会变成集体宿舍的厕所

集体厕所并不那么可怕
总会有那么几个人真心喜欢上厕所。
可惜厕所有时候会堵塞
有时候也会改造成私人办公室。
当你升级为收费式公共厕所的时候
你的功能越强责任也就越大。
低档的论次数一次五毛一块不等
高档的讲究包月月租成百上千。

收费厕所毕竟在将来的几年里可能会被取缔
取而代之的大概才是真正意义上的人民厕所
人民厕所为人民解决小便大便等各种问题
这种高尚无私的奉献精神像极了苍老师。

2-其实还是黑木耳
穷屌丝要什么自行车
高富帅不骑永久就骑凤凰
反正一个耐用一个美观
不过它们不属于我们。
私家车也不错两座四座。
可惜你的有钱有能力有外貌。
不过我们选择小面包的比较多
准座六人最多能上八九
宽度大 深度大 内饰真tm烂。
（这个你们能懂？）

当然矮挫穷就跟屌丝没法比了
他们只能坐一块一次的公交车
运气好点，车上只有十几个人还算舒服
运气差点，车上三五十人还必须得坐。
郭嘉为了让民工坐上车回家过年
专门发明了动车这种先进的交通工具
功能强大各种火法各种优质服务。
不过比起飞机来，这些懂差远了。
从北京赶往美利坚的飞机上总见孕妇。
只有接站的人才能体会到洗当爹的喜悦。
儿子，下辈子美利坚！

3-先过把粉木耳的淫。
上高中时候我就喜欢吃木耳
于是乎在小树林里采了一朵粉木耳
我发现这种植物既不花钱还有营养。
上大学我已经找不到粉木耳，
因为有钱人都喜欢吃粉木耳，
郊区的木耳被暴发户采光，
农村的木耳被城里人摘完。
于是只剩下一些乱七八糟的黑木耳。


城里的粉木耳高中时候就变成黑木耳勒，
于是乎我爱上了采摘黑木耳的日子。
在此我要十分感谢麻花疼的企鹅和微信，
是它让我变成一名黑木耳之友。
不过也十分感谢黑木耳的配合，
失掉一个肾不算什么。

4-黑木耳历险记
金钱是我的怪叔叔，
没有它就想的不行，
柔道都不能解决我的烦恼。
快感是我的大姨妈，
来看时我痛并快乐着，
不来看我时我找我表哥。
表哥是个好东西，
论个头比干爹大，
论相貌比干爹好，
微信钓上个大表哥噢~
恩啊恩啊恩啊恩啊~

单机么？

6-白富美的饮品便签
我很小就开始喝牛奶，
当时觉得他对我十分好
但喝的大多却是著名品牌3X。
后来我喜欢喝星X克咖啡，
他有品位有魅力富有情调，
但咖啡淫让我双腿骨质疏松。

25以后我开始接触威屎忌，
他烈性十足，刺激张扬，
可是喝多了也会吐出子宫里的翔。
终于我懂得了我所追求的爱情。
简简单单的一杯白开水，不加糖。
（真希望大家能懂这个！真心！）

7-白富美与震动棒
当P夫痴迷上妙可，
当猫帝留恋于富婆，
多少屌丝意淫着白富美的牡丹花下。
事实证明白富美才是黑木耳中的战斗机。
天边一朵云，阳光很暧昧。
白富美穿着淡绿色石榴裙，
带着高富帅送的那顶绿帽子，
去寻找着解决寂寞的男屌丝。
我知道你喜欢途锐，那咱不买奥迪A4。
白富美：其实我喜欢奥迪Q7。
我知道你喜欢上海，那我争取分期房贷。
白富美：其实我已经买好房子了。
我知道你喜欢海边，那咱去釜山长岛吧。
白富美：其实我的前男友在巴黎。
我知道你喜欢去夜店，那咱一起去夜店吧。
白富美：其实我喜欢夜店里
那些迷人的震动棒。

8-黑木耳都会摸笔杆
我刚开始学笔杆的时候
确实是十分痛苦，又大又粗。
不过没用学多久我便熟练掌握了，
也从中发现了笔杆的乐趣。

后来我不适合金针菇式的笔杆
我开始尝试更粗更长更有硬度的
每次都能写出一泻千里的好字。
不过当我真正走进笔杆协会
我不得不接受各种各样求字求画
也不得不适应不同长短大小的笔杆
越来越多的作品给我带来名于禄。
还未到中年我已握过上百笔杆
双手像木耳一样被熬的稀巴烂！