某男和女朋友吵架了，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。。。。。。。
女：对不起
男异常激动但故作镇定：你终于找到错了?
女：您拨打的电话正在通话中。
男：。。。。。。。。。。。。。。。

不小心惹到自个那妞生气了，两人以前说好，生气了要说出来？以下为哄女友招数。女友爆笑。 女：我生气了。 男：怎么消？ 女友撒娇：消不下。 男：那就把气憋到“凶”器上，把凶器撑大点。 女友有笑意了：我没那本事。 男：我教你！先吸一口气，鼓气肚子，憋住二十秒，再使劲把肚子憋上胸。就成了。 看见她有点憋不住笑意了再加了一句：要不就往下憋，哄的一声，放屁了。气就消了。 女友再也忍不住笑了起来。 哄妞必备。以后她要再生气，可以偶尔说：快点丰凶。不过也要看人哦

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：是XX先生么？
我点头，他猛的俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：混蛋！你干嘛？
男子无辜的摊手，道：我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头呆驴

5老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。。。。。。。

小王在10楼人事部工作，一个月前辈调到9楼行政部去了，，，今天，小王同学打电话到人事部找他：小王在么？
接电话同事说：小王不在人事了。
小王同学：啊啊？？什么时候的事啊？我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？
同事：米关系，你可以去下面找他啊。下面找他。。。。。。。。。。。。。。。。


初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“
husband ”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静

学习好的孩子们都说：我去考试了！
学习不好的说：我去！考试了。
考完后，学习好的孩子们都说：我考完了。
学习不好的说：我 靠！！完了。

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。
过了一会。老公大声说：预备！
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了个一个屁。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆”

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！
旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半载。。。。。。。。。。。。。。。

幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。
小一班喊：小一小一，勇夺第一；
小二班喊：小二小二，独一无二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜欢。

一武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给她，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：有毒、、、、、、我X，有毒、、、、、、