再困难也要面对，因为终究要面对，只是我在没有勇气，我也不忍心看着小雪糕无家可归，更不会因为我的懦弱就让这个小生命从此告别世间吧。我硬着头皮，一步一步的挨到家，在家门口练习了无数次才在哥哥开门出去时看到了我，他先是问我干嘛不敲门，随后就惊讶着我怀中的小雪糕，看他的表情也知道他很喜欢小雪糕，哥哥问我小雪糕是谁的？我说是我的了，在路上捡的。

哥哥问我，确定要带回家，然后指着家里面，意思是妈妈那一关要怎么过啊，我一脸的迷茫和无奈，我也想知道要怎么办，可是事情已经到了这个路口，只能祈求上天的帮助了。哥哥拍拍我的肩膀，然后下楼了，也不知道他这个时候出去干嘛，我忐忑不安的心，再不进去估计就要跳出来了，所以我一下子闯进了家门。

到了大厅，妈妈和爸爸都在，现实看我这么晚回家，还没来得及教育，妈妈就发现了我的怀里的小狗，我冲着妈妈笑，妈妈一脸的火气，问我谁让你带着一只狗进来的，你不知道家里不是养狗的地方吗，你自己都还要别人养，你还带一只狗来干嘛？你有本事了是不是？………………
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妈妈一个人在那里指着我和雪糕骂了十几分钟，爸爸也是一脸的抱怨，我一句话也不说，我只是希望我的不抵抗能让他们接受雪糕，能够做一些的退让。
可是妈妈看我没有什么行动，直接上前叫我把雪糕丢掉，我真的是舍不得，真的是有感情了，即使没有感情，我也很难做到把一只受伤的小狗丢弃不管吧。妈妈一把推着我，她连雪糕碰都不愿意碰一下，她只是推着我，把我推到了门外。
我妈把我关在门外，对我说，把那狗赶快丢掉回家，不然别进来了……

我在外面待了很久，哥哥回来的时候，看到我在门外坐着，不用说也知道我被妈妈赶出来了，他什么也没说，进了家门。我在门外听到哥哥对妈妈说的那些话，哥哥一直在帮我想办法，想着怎么一样来说服妈妈，可是妈妈的态度始终如一。没办法，哥哥出来的时候给我拿了点吃的，最后我让他进屋了，本来就是我的事情，干嘛还要再连累一个啊，我已经觉得很对不起他们了，我早就知道会是这样的结果，可是我还是希望上天能够给我一点希望，赌一把妈妈的仁慈不是更好吗，我相信自己的妈妈不至于如此待我的。

我这一等，也不见了响动。也不知道几点钟了，就是觉得自己困的不行，雪糕在我的怀里也早已熟睡，看着它安静的睡着的样子，真的是所有的等待都是值得的，虽然我还没有看到希望，也没有看到所谓的曙光，可是我总相信一切都会好的，那么就要我等吧，我会一直在门外等着妈妈的仁慈。

我本想要不要到小区去乘凉，毕竟在走廊里很闷热，夏天的空气总是不流动，即使那天有微风，可是在这个时候，在楼道里却一点风的动静都没有，只有蛐蛐的叫声，还有一些蚊子。我不知道什么时候睡着了，大概是太困了，就这么迷迷糊糊的睡着了，在家门口竟然会睡着，害怕邻居看到会怎样想，可是我还是不知所谓的睡着了。

在我不知道等了多久，还是睡了多久之后，爸爸把我叫醒了，我迷迷糊糊的看着爸爸，爸爸把我拉到客厅里去了，我脑袋好沉重，眼睛也是睁不开，在黑暗处呆久了，突然那客厅的光线真的很刺眼。爸爸给我做了很多思想工作，意思就是让我尽快把雪糕丢掉，可是我宁愿选择在外面不会家了，也不想丢弃雪糕。

爸爸一本正经的告诉我，就凭我自己现在怎么可能一个人生存，一直劝说我不要再惹妈妈生气了，可是我什么时候惹到了妈妈，我想是妈妈自己总会觉得我做的不合格吧，可是我已经尽力了，我真的只是这样了，我很抱歉没有他们心目中期待的那样完美，我真的使劲了自己的力气来赢得他们的爱戴，可结果，我连一个小狗都不能收留，我真的很失望了。

可是爸爸说了再多的道理，我都觉得那是一种接口，他只是在帮着妈妈说服我的思想，可是从小就学来的充满善良爱心的道理不正是爸爸妈妈交给我的吗，现在的他们却这样的用实例证明给我看，这些道理只不过是对别人的说词而已嘛？难道这些所谓的正义都是编出来的幌子？我真的不能理解为什么小动物在他们看来这么可怕。我承认我们家不够宽敞，也不够富裕，但是不至于不能留下一只小狗吧。可是我这些怎么可能对着父母说出口呢，我实在是有种失望的感觉。

我抱着小狗进了自己的房间，坚决的不像妈妈妥协。
可是，问题哪有我想的那么简单啊，我要上学，我不可能把雪糕一起带到学校去吧，只是现在还好，现在是在暑假，至少还有一个月的时间可以陪在雪糕身边，我想说不定一个月后爸爸妈妈会欣然接受雪糕，而且比我喜欢还要喜欢，那也是说不定的，我自己想着。

那天，放学像往常一样，我回到家，准备牵着雪糕去小区里面逛，可是当我兴高采烈的从自己的房间找到客厅，再把家里的每个角落都找过好几遍还是没有看到雪糕时，我有了一种很不好的感觉，我觉得我的感觉越来越不受我的控制。
那天，我放学回家，家里一个人都没有。等到我找了几遍无果时，钥匙转动门锁的声音在防盗门外传入客厅，我知道那是他们回来了，没错是爸爸妈妈。

还没等我开口，妈妈就对着我一副事不关己的声音说着，不用找了，我们已经把它送给别人了，至少没有丢到大街上，所以你不用担心了吧。
我看着爸爸妈妈，或许爸爸还是有些难受的，所以他没有看我。而我却听着妈妈的那些轻描淡写的话语好生难过，说不清楚的心痛，莫名的那里堵着慌，像是快要窒息的感觉，很想找个刀子把心扒出来看看到底怎么了，可是我就这么一直看着他们两个，我却说不出话来。我好想破口大骂，我也好想肆无忌惮的的嚎啕大哭，大嚷着叫他们把雪糕赔给我，可是站在我面前的这两个人第一次让我感觉他们不是我的父母，他们只不过是和我生活在一个屋檐下的过客，可是我却傻傻的叫着他们爸爸妈妈。

等我情绪平静点的时候，我对着他们大叫着我再也不想叫你们爸妈了，然后自己跑出去了。
没有手机，也没有电话，不知道怎么把这件事情告诉给刘益。就算有了手机有了电话，我也不知道刘益的号码。我很彷徨，也没有一点目的，我不知道自己该走到哪去，也不知道自己能到哪去。百般无奈的情况下，我一个人走到了图书馆。图书馆果然是个好地方，不用收费就能免费看书，还总有一个角落可以供我毫无保留的伤心，不会觉得难为情。

也许这就是所谓的命运，当我无意间看到书上面时，一所艺术学校的招生资料摆在了很显眼的地方，我神不知鬼不觉的在内心里想着，假如我去了那里上学，会不会要比现在好很多，会不会不再那么的深陷对刘益的感情，也会离开这个我伤心的家，这些烦恼会不会全部随着我的离去，一切走向美好……