暗恋已久的女神表白了。女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！”

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八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀~

一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再细看：“110干警……”

“生物考得怎么样？ ""可以说脏话吗？"" 不能。""可以用生物学语言表达吗？""呃，可以……""老师，我恐怕要让您的母亲受精了。"

我见过最不要脸的东西就是作业了！我都说了我不喜欢它，它还缠着我让我做了他...

奥运口号“同一个世界，同一个梦想！” 倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”乖乖，麻将国粹无处不在。

上考前复习课，老师走进教室，说 ：“同学们，今年学校规定了，不许划重点 ，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长 叹。老师说：“好，现在请大家把书拿 出来，我们来划一下非重点。”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了………

小明带着番茄，草莓，西瓜去玩。过了一个路口，番茄被车轧死了，小明大笑：“哈哈，番茄酱！“。又过了一个路口，西瓜被车轧死了，小明大笑：“哈哈，西瓜汁！“又过了一个路口，小明被车轧死了，草莓大笑：“哈哈，人渣！”

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有
点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。