一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”　　老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”　　老师大骂：“不许耍流氓！”、

高考分数出来虽然惊心动魄，但那只是一瞬而已，哪像大学的期末出分，一刀一刀慢慢地将你凌迟。

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。我问他怎么发现的。他说：通过套套。我问：“怎么，套套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰十邦，回来的时候变成杜雷斯了。。。。”.

未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

老婆发明了一个积分换OOXX制度，规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX..

被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。” 我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。 妈的，我不就是输给你四盘棋么？ 不就是象棋两盘，围棋两盘么？ 这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。 唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。 悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

手机专卖店搞抽奖活动，一美女排队等了好久内急，无奈只好推出找厕所。找了好久都没找到，突然看到旁边有拆迁房，立即入内，小解完事后看到对面一男的双手捂着眼睛。美女上去直接给了两巴掌骂到：“都TMD看完了还装…”

今天跟同学去逛街！忽然听到身后一声巨想。然后，听到一位大婶淡定的说了一路：憋死我了！当时，我跟我同学就震惊啦！

我第一次去吃饭,有点紧张,就对老板说:老板,炒份洋芋土豆丝,多放土豆丝,少放点洋芋,再来一份西红柿炒蕃茄!最后给我上个:子弹菜花汤!

记得小学三年级的时候，数学老师(男的)想上大号，但是没有纸，于是走到我一个同学面前(注：那时我们都在写作业)说了句让我到现在还凌乱的一句话和动作：你这是写得什么作业，乱七八糟的，然后果断把他写的那几页撕了放口带然后大嘞嘞的上厕所去了。我们全班都安静了。

没人睡了88

明天继续睡了