女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。 女B：羡慕啥呀，整容整的。 女A：真羡慕你的大胸。 女B：隆胸隆的。 女A：真羡慕你这么有钱。 女B：信用卡透支的。 女A：真羡慕你有个有钱的父亲。 女B：那是我男朋友。

一女孩特漂亮很多男生都追不到，一天一有钱男生跟她说：只要你答应和我结婚，我把这辈子的储蓄全给你，女生答应了，结婚的那天女生问：你说过的话什么时候实现呀，男的说：你急什么？晚上床上包你满意.....

厨房里，一对夫妻用两个锅同时在炒菜。还有一个土豆丝和鸡肉没炒，老婆就大声嚷到：“你做土豆丝，我做鸡。”

有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了！”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀！”

等更的人呢

作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。　　一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。　　这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

76楼. 早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗”我（本人男）无语的沉默着：“...”那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”我默默的回了句：“宝贝你打错了”对方沉默了两秒，挂了……

妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画**呢？” 　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

今天在做作业 ，看到一道数学题 如下： 已知我校男老师占全校老师的30% ，女老师占60% ， 请问剩下的老师占百分之几？ 看完就笑了：剩下来的是什么玩意。

很高兴的对他说这是我第一次哦，他鄙视的看了我一眼，说“难怪。”我大吼“你有种再说一遍”然后我用手猛打他，嘴里猛念叨“这是我第一次唉！”他被我弄得不奈烦后，大吼 “住手！”我被他的的样子吓哭了，大喊“这是我第一次英语及格诶！”…

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！