最近地震多，大家记得多随身带些狗粮，万一被埋了，救援犬能更早找到你……

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一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”

天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？（回答：茉莉花。原因：好一朵美丽【没力】的茉莉花。）

听到一朋友唱：别等到一千 年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五 行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃， 一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊， 啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的！”“擦，我后悔个毛啊？！”“因为角落里你会拖不到的。”

小两口，半夜不睡觉还在玩，　　老公，怎么慢了？　　正在缓冲，正在缓冲，　　快点地！　　别急，别急，多等一会儿就好了，　　怎么不动了？　　卡，卡住了，　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？　　我也没办法， 重做一下吧！　　好吧。　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。　　B:好恶心！　　A:你没有这种困惑吗？　　B:从来没有！　　A:你通常用哪只手擦？　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。

白兔去参加武术大赛，每个动物在比赛前都要求来句狠话。 狗熊：敢跟我斗，丫的我让你变成狗熊。 熊猫：让我来给你来一场白与黑的较量。 蛇：知道什么叫蛇蝎心肠吗？ 老虎：今天让你见识下大王的厉害。 轮到了白兔，它说：我代表月亮，消灭你们。

大学，我女朋友系女生居多，期末考试考试，防作弊，发ABC卷，班长说，这是按胸的大小发的，于是所有女生混乱了…在隐藏自己卷子的同时不停地打听别人的卷子…