我想你。
我想你。
我想你�

怎么会变成这样子的？

小学三年级我转学到你的小学。
你在1班我在2班。
放心，这个时候的我还不知道你。

初中我们都考进对口中学最好的班。
都是9班。
初一我根本不知道你跟其他男生有什么不同。
然后初二有一天下午。
是个夏日的下午。
你那么冷静地嘲弄地笑着进了教室。
我突然有了头晕的感觉。
然后再也没有苏醒过。
当我知道跟你同桌的时候我吓得要死。
真的吓得要死。
我完全无法想像跟你同桌是什么样子。
当时的我，
因为家里条件不好，
只是个除了成绩优秀没有任何过人处的最平凡少女。
根本不知道让自己美丽的方法。
更要命的是，
一见到你我就张口结舌手足无措。
我想我是要死了。
跟你同桌的那半年，
我从前3名跌到第30名。
吓煞了班主任。
我也从来没有后悔过。
因为你一直都不知情吧。
我就是在偷偷看你喜欢你。
你白皙的皮肤清俊的样貌长长的眼睫毛。
还有你清亮而不失浑厚的声音。
我就一直这样傻傻地人为构筑你喜欢你。
甚至在开家长会的晚上偷偷躲在教室外头渴望看到你的家长。
你不可能知道吧？

高中你居然也跟我进入同一所学校。
最好的学校。
这么说只是因为其实你的成绩是不如我的。
可惜这次你在9班我在10班。
听说你有了“花心大萝卜”的外号。
听说很多活泼的女生在你身边萦绕。
我什么也没有表示。

高二我进了文科4班。
就更没有了你的消息。
虽然还常常能从对面的教学楼走廊上看到你挺拔的身影走过。
你好像长高了。
更知道自己的好看了。
我最喜欢这样偷偷看你。

高考我很失望地进了一所虽然也是一类重点但不够名牌的大学。
你的下落我一直不敢打听。
大学里我经历着所有大学生经历的一切。
没有什么不同。
没有什么新奇。
除了还是会偷偷想你。
我开始交了男朋友。
在他拥有高尚职业的妈妈的熏陶下打扮自己。
开始减肥。
开始成为窈窕女郎。
我还是会想你。

临近毕业的现在。
突然有了你的消息。
天知道我酝酿了多久发给你那条短信：“请问你是陈亮吗？”
后来的一切都像做梦。
你来我们学校看我。
虽然我真的不知道作为仅仅3年讲话不超过10句的同窗这有什么必要。
除了嘲弄。
对，我害怕被你嘲弄。
见到了。
你那样邪邪地笑着一比，意思是我好高。
确实，174的我站在179的你身旁，
你没有我想象中高大了。
但是……你还是那么清俊啊。
我又开始头晕目眩。
严重头晕目眩。
接下来的一切我都不知道了。
我阻止你说打电话把同在我学校的一个初中同学叫出来。
他走到半路找不到我们了。
蹉跎到晚上10点（你是7点半来的）。
你说该回去了，不然寝室锁门。
我没有办法没有办法。
我终于说了说了说了。
我这么拘谨保守的人。
我说：“你可不可以抱我一下。”
你好像无可如何地叹了口气。
又好像轻轻笑了一下。
我低着头看不见。
总之你马上抱住了我。
我也快死了。
死在你的怀里。
虽然你那么瘦，但是男人的力气在。
而且你的瘦石因为常年冷水澡体育运动。
风很大很凉。
瑟瑟发抖的我贪婪地汲取着你身上的热量。
真的，只穿着T恤牛仔裤的你身上好暖和。
我在你耳边小声说着这么多年我的傻傻行为。
我说曾经以为只有日记知道。
现在终于竟能告诉你。
你只是把我抱得更紧。
轻轻亲吻我的脖子。
和我的发根。
我闻到你身上干净蓬勃的男孩子气味。
我想我一定是要死了。
我要死了。

终于你把我送回寝室走了。
我竟然没有回头看你。
我想你肯定也不会看我的。
你对我的情意，有我的1%深么？

5月17日。
一个有大风的清凉的南方夏日晚上。
可是第二天你就回家学习驾驶去了。
是星期三。
我开始疯狂想你。
然而你用别人的号发给我一条慰问短信后说你停机了。
然后我就等于又完全没有你的消息了。
我开始受不了。
完全受不了。
然后5月19日，星期四的晚上。
我决定这个星期回家。
我只是想见你了。
真的，我就是想见你。
虽然明知道这样你会不喜欢。
但是我就是想看到你那么清俊的脸那么冷酷的样子。
星期四晚上我疯狂一般地通过各种渠道打捞你家的电话号码。
多少年没联系过的老同学都被莫名其妙地给翻了出来。
终于我有了你们家的电话。
是上你大学的校友录看到别人留言里有联系方式找到的。
那真是个热心人。

星期五的早上我回家。
忍耐着炎热气候和肮脏火车。
怎么有那样义无返顾的壮烈感觉。

中午我到了小姨家。
把妈妈小灵通要来。
我拨通了你们家电话号码。
听到了你好听的清亮声音，虽然还是不甚标准的普通话。
你觉得很意外。
因为我告诉你我现在在家又跟你在同一个城市了。
但是你的态度明显在敷衍在闪躲。
终于吃饭后我又忍不住打给你一个电话。
这次是你妈妈接的。
我想我真的是要死了。
你用你的新号发给我下面这条短信。
你说昨天发了的，但我没收到。
你说得好清楚好简洁：

那天的事情到今天为止已经对我没有影响了
我不愿伤害你，所以觉得应该告诉你这一点

那天的事情到今天为止已经对我没有影响了
我不愿伤害你，所以觉得应该告诉你这一�

有什么语言可以形容我那天下午的感受吗？
眼泪刷刷地往下流。
终于，8年后你还是不要我。
在我终于聚积起自信再联系到你以后你还是不要我。
我当时真的是要死了。
真的是要死了。
我再没有话说了。
我要死了。 

也许你还有那么一丝丝的歉疚。
你说要来看我。
可是当天是没有时间了的。
第二天星期六你在早上9点发来短信说现在可以吗？
今天就上午有空。
可我因为凌晨3点才睡9点半才看到。
你说“呵呵真懒 那还是下午吧”
然后我中午刚刚洗完头发你来短信了。
你说：

我想过段时间到学校后再见面
现在见面会有些尴尬的 

你也会尴尬的吗？

明摆着你不想见我。
那么好吧，我总不能充当一向最鄙夷的怨妇角色吧。
于是我安分在家过周末。
昨天中午起程回学校了。
前天晚上9点半我给你发了这样一条短信：

结果怎么可能出乎意料呢。
我们都不在彼此生命里。
就连现存的这点可怜联系，也是我一厢情愿硬塞给你的。
特无奈吧。
你确实再没有义务配合我的任何假想情绪。
没有开始当然无所谓结束。
再舍不得也没办法，你能施舍给本不属于我的那一小时温存已属心存慈悲。
是的，我还那么那么那么想念你那么那么那么怀念你的温暖你的笑容。
但是都不属于我啊。
8年前不属于，现在和以后也一样。
戏谑一句，
以后你要想红杏出墙，
千万要记得第一个来找我噢。 

你的回音当天晚上12点04发。
我第二天早上才看到。
然后马上就惊醒再也睡不着了。
你说：

原以为你只是想给自己多年前的感情多一点回忆，
却不知你真的很痴情
不过对于你，
我只能扮演一个匆忙的过客
其实最该珍惜的是现在真正拥有的不是吗

你总是不打标点符号。
明摆着就不在乎的样子。

我的好朋友说：
你这么没安全感，
追着他，
你就什么都没有了。

真有道理�

我在尝试着慢慢平复。
8年前的波澜搅动起来依然能量惊人。
我没有了继续倾吐的能力。
我只是还抱着那么一丝妄想。
几率比彗星撞地球还小的妄想。

你要去深圳工作。
我是北京。
你说过你的工作有很多到京沪出差的机会。
我……还想着你。
我不是爱你，我想。
是一种魅惑的……偶像之爱。
可谁叫我现在还放不开。
最后的温暖。

虽然自己觉得情真，但有时候爱是虚幻的，你觉得她有，她就越来越浓，其实真的让你得到了，可能不觉得他有多好，所以不要想太多了�

要走了，以后再来

爱不是大家的错 认真去爱吧   大胆去爱吧