虽然不知道你能不能看见、
但是如果我不能宣泄一下我真的会很纠结、
在没遇到你之前我真的不知道自己适合什么样的男生、
直到遇到你、
不管我说什么你都能接下去，对于异性从来没有过这么舒心的感觉、
我又宅又基又腐，可是你都觉得没什么、
就那么几天就不知不觉对你很有好感了、
不要觉得我的感情就那么廉价，是因为感觉对了才会这样、
我做什么事从来都不积极，但是这次我想我主动一点好了、
对你的好感越来越多直到一个喜欢的程度、
我想对你说我很喜欢你、
可是在我还没有开口的时候，你却向我叙述了有女生对你是多么疯狂、
我那一瞬间觉得我傻透了、
你那么帅，又那么可爱，性格又那么好，怎么会没女生喜欢呢、
是我天真了、
可是忍不住就哭了，哭不出声音，眼泪却一直掉、
我觉得自己太傻了想你把删了，可是却又舍不得，想着能看看你也不错、
忍了一天没和你联系，可是想到你心里还是很不平稳、
再次联系我故意说气话说要把你删了，你二话不说就说再见、
那时我才觉得自己有够蠢，我算你的什么呢？
不想就这样完了，我只能自己软下来，你也不知道说了什么，我们又恢复最初的关系了、
此后我们几乎每天都会联系，都好像乐在其中、
我甚至想过我们在一起，因为人总会想象自己希望的事、
不知道你是对所有人都这样还是因为什么，让我有种你其实也许是喜欢我的这种感觉、
直到我回到了四川，我想我们距离这么近是不是有可能真的会成功、
依然每天都会联系，我觉得不会腻，但是却不知道你会不会烦、
有一天你和我开了个玩笑说你到了我所在的城市让我去接你、
我当时心里什么都没想到，只知道你来我身边了、内心控制不住的惊喜、
我迅速给你打电话，你开口第一句就是【就知道你会打电话来】、
结果你告诉我你在开玩笑，说不清是失落还是庆幸，失落是你没来、庆幸的是我觉得自己不够好怕你会嫌弃、
不知道为什么我有很深的自卑情绪、
也许是觉得你太好了、
我不在你的身边、也不知道发生了些什么、或许那都是我们最后结果的原因吧、
有一天你问我你是我的谁，我反问你说呢，你却就此打住不说这个了、
到现在我都有点遗憾，要是我们当时不管谁在主动一点呢？是不是就不一样了、
以为会这样朦朦胧胧的继续下去直到我们在一起或者是说腻了分开，却没想到最后不是、
那天你突然和我说再见，我觉得很莫名，直觉告诉我那个再见不简单、
没想到我的直觉居然准了那么一次，你是真的要我和再见了、
但是我却不知道为什么，你连个理由都没告诉我！难道我连个理由都不值得你敷衍吗？
我想质问你，却不知道以什么身份，仅存的一点自尊告诉我不要再这么没皮没脸了，我最终没有问，你也没有说、
可是只要我一上线就会看到你，心里就会很闷，觉得连呼吸都困难，为什么突然就变了，毫无征兆、
那天晚上到十二点都没睡觉一直一直想你，越想心里越不舒服，终于下定决心把你删了、
心里突然就轻松了，虽然在不能和你说话聊天了、
之后我都偶尔会想想原因，却想到了一件我知道却没重视过的问题，那就是我们刚认识的时候你才和女友分手，你很受伤、
我在想我是不是成为了你的疗伤物品？
直到你现在遇到更好的不再需要我了、
就算想到这个，我都没有怪过你的意思，因为这种事都是你情我愿的、
我不知道自己在你眼中是不是个笑话，但是我都不想知道结果、
因为是我自己一直想的太多而忘了现实、
直到我昨天看了轩辕剑、
里面那个如烟撕心力竭的说出她对吕承志的爱和她的人生，我突然想起了你，我突然好想哭、
我以前从来不会为这些事情有情绪，顶多觉得她们傻，可是为什么这次却动容了呢、
我现在记录下的心情在以后的某一日来看也许很傻，可是现在字字真心、
不管你看得到或看不到这篇文章、
但是我写出来了，心里会好很多、
我真的很喜欢你，包包