那时的日子是黑暗的，是疯狂的，更是坑爹的。我知道，每次踢球时场边石阶上总有静拿着相机在守候，每次贪嘴时也有她省钱买来的零食，每天晚上更有她关切的话语和随纸条传来的温情。可我就这样没心没肺的享受着静的体贴，却又惦记着我那早夭的初恋。我忘了回报，忘了感恩，如享受父母的爱般觉得理所当然。

直到后来，我在同学的引诱下认识了万恶之源传奇，并很快沉溺其中。我开始成天成天的逃课，成绩也大幅下滑。同学们看我的目光变了，老师也无视我，只有静，一直在我身边，不曾走远。记得那时静经常在下晚自习后一个网吧一个网吧的找我，找到后就这样看着我，红着眼睛也不讲话，直到我下机。我们是21点40下晚自习，一个女孩子深夜为了我这样做，我能不感动？只是我内疚不了太久，甚至偶尔在送她回家后又进了网吧。现在想来，我那时从未在乎过她的感受，她为了我付出那么多，流了那么多泪水，我却选择了无视。于是，我从禽兽变成了禽兽不如。

继续中午的。

我家属于农村，回到家后我变得无所适从，不知道未来的路在何方。静依然经常给我打电话，鼓励我复读，可我知道我的性格产生了缺陷，必须磨砺才能生存。于是我决定在父亲教书的学校代课，教小学三年级。个人根据经验认为小学是很难教的，乡里小孩子缺少家庭教育，成绩差别很大，导致领悟力不同，面对小孩子又不能发脾气，只能反复讲解，从各方面解释。这样一个学期下来，我觉得自己已经成熟。更有成就感的是，我教的学生成绩都有显著提高。

在家里，我妈妈早知道静的存在，一个如此体贴的女孩，总劝我接受她。可是我知道，我已经错过了她。我怕我给不了她幸福，我怕毁了在她心中对于我的美好形象，我怕她问我那时有没在乎她的感受，更怕的是，我已经失去了求学的欲望，而她注定要上大学，我怕她有一天嫌弃我。我承认自己很胆小，只能选择逃避。

03年的春节，静又来电话了，她的话也越来越大胆，让我无法回答。我只能说，等她高考后再说。我决定了，我要让这事有个完结。

高考了，放榜了，她如愿考入了心仪的学校。电话中，她希望我能在开学时送她。可我胆怯了，在她去成都的那天，我在对面的旅店楼上看着她失望的离开，默默在心中祝愿她一切安好，能在帅哥如云的大学里找到属于自己的爱情。

只是坚持了几年的她哪能轻易放弃，一切如旧。在她元旦回家离开时，我找到了她。

看着她如同小鹿般蹦蹦跳跳上了汽车，我不敢想象她看见那些话后的样子。我也心如刀绞，我知道这是我们最后一次以这种关系在一起了。然后我回到家把她写给我的几百张信（那时我们的纸条都是当时很流行的精美信纸）放在箱子里锁好，没多久我也离开了家，独自去了上海。

后来，我听同学说静在找我，然后又说经常找我高中时的室友涛聊天（他们学校很近），然后又说她和涛在一起了，然后又听说他们分手了，然后就没有然后了。傻丫头，我都换了自己的联系方式，包括QQ ，你做回自己吧。

后来我也谈了个女友，家乡那边的，人长得有一点像静，但是我绝对不是故意的。在一某次她独自回家后，看到了静给我的那些信，居然给我扔掉了！然后我们就分手了，我就到了广东，认识了现在的老婆，结婚生子。

我们一家人现在很幸福，只是静成了我心上一道不起眼的伤疤，每次看见类似故事时就会阵痛。我依然不能原谅自己，高中那时为何就如此自私，如此残忍？

朋友们，如果你也遇到了这样一个女孩，请善待她。

谢谢大家，发张女儿照片回馈