某天下课去吃饭，发现在食堂门口贴了张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。两天后不知哪位高人，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！

患者：“医生，您有什么良药可以治好我的梦游症吗？”医生：“这有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病，你每天上床以后把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么？”医生：“图钉！”

同事陪老婆去产检，拍了3D胎儿照。照片出来时，夫妻俩很高兴的看着，医生突然对爸爸说：“孩子不是你的。”“什么？”同事的脸马上垮了下来。他老婆：“老公，你要相信我。”就在他们快要吵起来的时候，医生说：“这张才是，刚拿错了...”

上课时某同学在看小说，胆战心惊的，老师没事瞟了一眼就发现了，便问：“你在干什么啊？”学生急道：“我在找东西！”老师：“找什么？”学生脸憋得通红：“找 找..找借口...” 多诚实的孩子啊！

某博士的毕业答辩会上，一位评委抱怨说：“你这论文写得什么啊？我看了3天都没看懂！”博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天就想看懂，你当我是在写小说啊？”会场一片寂静，逐全票通过答辩！

宿舍有一舍友，打热水时总忘带卡，后来他意识到了这一点，每次打水前都看看卡有没有带，有一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他屁颠屁颠的跑了回来，长叹一口气说：“没带壶！”

父子两人，一个人抗着个大锄头，一个扛着个小锄头，去地里除草，没一会儿，听到远处有一阵锣鼓唢呐声，原来村里有人要娶媳妇。儿子放下手中的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢！那明天换个大锄头。”儿子：“....”

和同事在一小餐馆吃饭。吃的正开心的时候，进来一男子，高声问：“你们这有卫生间没？”服务员说：“有！”那男的特兴奋的说：“太好了，就在这吃了。”尼玛，这让老子很纠结！

一个醉汉上了公共汽车看到一位穿着制服的海军军官，误以为是售票员，就走过去说买张车票，军官没理会他，但醉汉仍然固执的说要卖张票，于是军官对他说：“朋友，我不是售票员，我是海军。”醉汉听完，惊慌失措的说：“那赶快把船停下来，我要搭公共汽车！”

今儿在超市购物，一少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出了超市门。可是最后我还是想说一句：“保安，那皮包俺还没付钱那！”

亨利看到一个男人对着一杯酒呆坐在酒吧里，于是想开导他一下。亨利拿过男子的酒一饮而尽，说道：“兄弟，世界上没有什么困难是战胜不了的！如果你不介意，就和我说说你遇到什么麻烦事了？”那个男人哭着说：“我太倒霉了，工作丢了，女朋友也走了，现在连自杀用的毒酒都被你喝了...”

老板来公司视察，看到好几个员工在化妆，便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管呢？”经理一言不发，等老板走后队女员工说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声....

'和几个朋友看龙门飞甲，看看着就没劲了，一朋友说：“你看李连杰受那么重的伤，一转眼就没事了，能打能跳的！”另一朋友说：“周迅伤的更早，那不也照样没事？”最后一个说：“争个啥？你们没看到春哥在一旁站着吗？”

新开学没几天，听说又来了个新化学老师，左等右等就是不见人来，索性就逃课上网去了门口不远处有个破网吧，大清早的，就看见一个人在那上网，开了时间就坐他旁边，就说：“你那班的，化学课没意思
，跑了出来！你呢？”
他郁闷的说：“教化学没几个钱，没意思，不想教…”

上大学，有一个老师是个信道家的人，学生都叫他老道士。老师感觉很不爽，说：“你们这样不好，最起码也应该叫我声道长！你们平时去庙里都怎么称呼人家的？总不会这样吧？”
这时后面有人幽幽的说了句：秃驴……