一女生长的很恐龙，但是却特别自恋！
某日，女生对着镜子自恋地说：“原来美丽也是种罪啊！”
一旁的男生听到后，差点没吐出来！
男生语重心长的对女生说：“同学，你可以被无罪释放了！”这孩嘴真毒！

1.据说体操队训练的点名时候，教练喊：“陈一冰！”陈一冰就精神满满的喊一声“到！”然后教练接着喊“皱凯！”然后陈一冰就默默地委屈的走了！

其实奥运会如果放在宋朝那会儿，中国队揽括所有奖牌毫无压力，鲁智深将包揽举重项目所有奖项，浪子燕青表示跨栏跳毫无压力，邧家兄弟的水上项目就不用说了，神行太保戴宗必将创造亚洲人的田径历史，就连反派高俅也能率领足球队夺得冠军！

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。 精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。 总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。 突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？” 院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

听单位里一群男的聊私房钱，众人正感慨 无论怎么样都会被妻子发现，我对面的吴哥淡淡的说：“我都存银行！”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚的一笑：“烧掉，要用的时候拿身份证去补。”

今天看到刚结婚一年多的朋友更新微博：“从两个人的世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，我果断的打电话恭喜，没想到人家却说：“恭喜个屁啊，我这个三口之家是第三者插足！”

妈妈：“看看你的成绩！平时喊你听英语，就知道玩！”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然！我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都能听到狗叫，你知道他们在说什么么？”

有位吃货的朋友，听说他小时候特2，一次听说蜜蜂是用屁股产蜂蜜的，冒着被蜂蛰的危险，屁颠屁颠的捅了玛蜂窝，幸运的逮到了一只蜜蜂，然后直接伸舌头去舔蜜蜂屁股，然后就哭了一整天...

那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈新奇的说：“咦！石榴也能做醋？”后来看到饺子醋，老陈又惊奇的说：“咦！饺子也能做醋？”我看到而来老陈醋，给老陈指了指说：“老陈，你真惨...”

独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是 谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量 之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我 们开始得病时，也像你这样子。”

在游泳池里戏水，突然想放屁，没有憋住身后起了一串串水泡，旁边小姑娘哇的一声哭了：“妈妈快跑，水要开了...”

一位同学在课堂上睡着了，老师走过来把他叫醒，问：“你为什么上课睡觉？”同学说：“我难受...”老师关切的说：“是不是生病了，要不要去医务室看一下？”同学淡定的说：“我困得难受！”

妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块的，把大块的都留给我。现在每次你都自己挑大块的吃，很明显，你不爱我了。”丈夫回答说：“亲爱的，别胡思乱想，不是我不爱你了，是你现在做的菜我能吃的下去了！”

按照新学校的要求，转校生必须填写“转校自评表”，在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏中，他填了一字“未，”下面一栏是“说明原因”。他继续写道：“未曾失手！”