某电视台插播新闻，主播：“本台最新消息，我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃…”播完之后，主持人也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张了，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃，再细看：“110干警！”话说要能干挺一百多干警，还跑毛啊！

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，一看里面全是土豆片子，就问给我打菜的师傅：“肉呢？”他还没来得及说话，只听后面飞来一句：“回锅里了！”

一次去打球，遇到了数学老师，他打球，我算分，过了一会，我故意把分给他算的很低，嘿嘿！老师一会终于受不了了，愤怒的大吼：“你数学跟猪学得啊？”我就笑，老师楞了下，一头黑线。 老师，我错了…

有个年轻小伙去相亲，媒人告诉他第一次见面得谦虚些，别让女孩子难堪。男女双方见面后，彼此的印象还都挺好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚的说：“哪里，像我这样子，好女孩怎么会看上我呢？”

我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....

大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道那位学校的领导出得主意，说按照彩虹的七色来命名。于是，往后的日子里经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了…

有一同事，想去外地看女朋友。向领导请假说奶奶去世了。同事如愿而去。领导比较体贴职员当即唤上一些部门头头，买了花圈，弛车百里，寻路至此同事家。结果……鼻青脸肿的领导回来后当即宣布了该同事被辞退的决定。

情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回复：没赶上情人节~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了… 绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！” 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”

男子忏悔道：“神父啊，我有罪！”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
男子：“二战时，我把一个被纳粹追捕的犹太女人藏在我家里。”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
男子解释道：“我把她藏在我家的地下室，而且每月还要收取她的房租！”
神父：“你就为这事忏悔？”
男子：“但是，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：
“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~”
局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。
最后终于明白过来，md，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！


二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。
人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间。
说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”


一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。话说今天晚了！