楼主以前一个坚持用的破手机，破到什么程度？
同学：“咦，你这种手机还是触屏的那？”
楼主：“不是！”
同学：“那你拿笔点什么呢？”
楼主：“键子掉了，拿笔捅一下…”

和室友（女）去食堂吃饭的路上，那货指着一辆车说：“这逼不是宁波的么？”
结果车里出来一个女人，我一阵慌乱拉着室友就跑，后来证明室友说的是：“浙B不是宁波的么？”

一日室友大谈昨天编理由请假睡觉的经过，第二天上班时我想到明天需要请假，就在QQ上发信息问她：“你昨天请假编的那个理由是怎样的？借我用一下。”过了好一阵她发来信息：”我恨你！”“？”“刚才老总在用我的电脑！”

公司里海龟经理女A每天开车上班，同事男B每天骑车上班。昨天晚上下大雨，来公司的路上有好多积水坑，今天早晨小雨稀稀拉拉的接着下，而且雾气蒙蒙的。
早晨起来我来公司比较早，就和其他几个同事聊天，待会儿看见A满脸歉疚的进来了。我们问她怎么了，她说来的路上有雾看不清路，过一个水坑的时候根本没减速，结果溅起来的“瀑布”直接把旁边一个骑车的给冲倒在路边了。后来她因为害怕下车的话没准人家要打她，就没停车直接一溜烟儿的跑到公司来了，但是现在想想觉得挺对不起人家的。我们都纷纷安慰她下次注意，今儿主要是天气不好，下次上班再看见人家给人家陪个礼道个歉，别太在意了。正说着，B从外头进来，浑身淋得跟落汤鸡似的，进来直接破口大骂：“刚才来的路上有个开车的SB……”

一次上历史课，同桌在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”
我小声告诉：“松赞干布。”
可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来被罚一个星期不准上历史课…

我：“亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧？”
老婆：“你咋知道滴，有问题吗？”
我：“没问题，不过针和线留在了我裤兜呢！”
老婆：“哦！不要紧吧？我贤惠吧？”
我咆哮了：“那颗针刺进了我的大腿，在7路车上，我特么麻利抢个座位，毫不犹豫果断坐下去。然后，嗷的一声惨叫，撕心裂肺，触电般跳起来！狂摸大腿内侧，周围一群人吓蒙了！特么的一车人以为劳资有神经病…”

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

一次乘公交车回家，后来上车的一哥们儿可能发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。无奈之下，便跟司机商量，看能不能让他守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。就见他挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，就见他说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见这哥们儿拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”
他说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
他继续说：“把钱给我！”
大汉张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“罗唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了！”

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到幽幽的说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：“没闸。”
甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯…

网上发言：“请不要随便自称笔者，毕竟有没有用笔写一目了然，这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经那么疯狂的存在过，但至少在互联网上应该消失了！”
“那以后自称什么？”
“键人！”

一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女子高兴的说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧！我可以当会计。”
男：“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧！”
男：“这个部里没有档案。”
女子听后觉得奇怪，追问：“哪是什么部啊？”
小伙子笑着回答：“小卖部！”

这事是我一个高中的朋友大学时的事情，他们学校大一就允许考四级，那哥们儿就报名了，到了考试那天早上他起床就开始找准考证，找了半天也没找到，就安慰自己：才大一，不考了，明年再考。就回去接着睡觉了。到了第二年，他又报名了。像大家平时都在考试前一天的晚上把该准备的都准备好，可那哥们儿就不这么干，他又一早起来找准考证，找了半天找到一张，结果发现是去年的准考证，那哥们儿这个郁闷啊，又回去接着睡了。

我和舍友一起去吃火锅，座位比较偏，隔壁桌只要一喊：“服务员！”
那货就喊：“哎！来啦！”
隔壁桌就以为服务员会来，过一会儿他们又喊：“服务员！”
那货又接道：“来啦！来啦！”
于是，我就看着他们的锅底干了…

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”。小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”