四位刚刚完成外派工作的员工在回家的火车上聊天，他们决定各自坦白自己的缺点。 第一个人说：“我特别喜欢打电子游戏，外派期间我经常在上班的时候打游戏，只是没人发现。” 第二个人说：“我特别喜欢做兼职，外派期间我经常做兼职，也没人发现。” 第三个人说：“我特别喜欢逛街，外派期间我经常翘班去逛街，同样没被人发现。” 他们说完后，第四个员工慢悠悠的说：“我特别喜欢打小报告！”

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗，说：“多吃点！”
当我吃第二碗的时侯，丈母娘说：“能吃身体好。”
第三碗，丈母娘：“好厉害啊！”
第四碗，丈母娘：“锅里还有！”
第五碗，丈母娘：“……”
第六碗，丈母娘：“其实吃饭吧，八分饱就可以了！”
我听了大喜：“啊！原来这样啊！那就再来两碗吧！”

下午出门骑自行车兜风，突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。
本来车骑的好好的，这一看我就一下撞树上了……

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了——我女朋友眼神一亮：“哥，你怎么也来逛街……”

今日生物课老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。一位同学精神了：“老师，要是转基因成功了，以后吃薯条是不是就不用醮酱了？”
顿时，全班都疯了……

一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去，把玻璃窗撞的直响，却找不到出口。一只老苍蝇看到了，轻蔑的说：“傻帽！你眼睛瞎了吗？那是玻璃，累死你也飞不出去，真是丢了我们苍蝇的脸！”
小苍蝇受了讥讽，不服气地说道：“老人家，你懂什么？我这是在做极限运动，滑旱冰呢！我们新一代玩的就是心跳，跟你们这些老家伙真是没法沟通！”

路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖互相打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但高潮是群众里边有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的赢！”
然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了！

一小伙子向一白发苍苍的大师走过去，并说：“大师，给我看个相呗。”
大师：“行啊小伙子，你想算什么？”
小伙子：“就姻缘吧。”
大师：“恭喜你啊小伙子，你女朋友怀孕了。”
小伙子：“大师别开玩笑了，我还没女朋友呢？”
大师：“就快有了，呵呵。”

包大人：“大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。”
只见展昭拿起来端详半天，疑惑的说：“你确定这不是你的自拍照？”

北京地铁上，一个男人踩了一个妹子，妹子是东北的，抬头一句：“哎呀妈呀，你瞎啊！”
男人说：“你说话能不能不那么难听。”
妹子说：“哎呀妈呀，你失明啊！”

飞机起飞，男女同排座位，女的看起来有点紧张。
男的搭讪说：“第一次做飞机啊？”
女的说：“是啊，听他们说飞机不如火车安全。”
男说：“不要听他们胡说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！”
女的问：“结果怎么了？”
男的说：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长：“那你为啥乐啊？”
他说：“老师和同学还在教室呢！”

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：“珍重！”就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！

看哈7，邓不利多对harry说：“如果你愿意，会有一辆火车载你去的。”
harry问：“去哪里？”
邓不利多：“来世！”
旁边一个小哥说：“擦，高铁啊！”
我当时在旁边就凌乱的笑喷了~

找刚毕业做实习大夫的同学玩，提到我睡眠不好。同学大笔一挥，递给我个药方：“去抓药吧！”
我说：“你不是还没开药的资格吗？万一吃出毛病咋办？”
同学说：“尽管吃吧，出毛病了你就去告我。”
我：“那万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了，告赢得概率更大！”