光棍节去网吧，包间里都已经坐满人了，只能上里边屋里一大片机器挨着的那种，每台距离都特别近。结果我上去点鼠标无反应，我按键盘无反应，我按机箱上的重启键，我重启了，重启后还没反应，我又重启了…
当第三次按的时候旁边那兄弟用幽怨的眼神看着我：“大哥，你已经给我重启三回了…”

某节目专门整人。一个深夜，编导假扮的坏人把刀架在独行的人的脖子上，威胁说：“给你一分钟，你可以给任何一个除父母之外的人打电话，让他来接你，不许说多余的话。如过他同意来，我就放了你；如果他不愿意来我就杀了你！”
多数路人都会打给恋人、朋友。有一位神级路人，电话拨通后，编导听到她蛋定的说：“你好，我要一个巨无霸，一份薯条，一杯可乐…
我的位子在…”

本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：“买东西？”我想也没想就回答：“断奶了。”女同学当时就愣在当场…

哥儿几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛B，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大的写着“能力有限公司”！

一座破旧的古寺前，一青年和一个禅师好像在诉说着什么，青年：“我想要有很多很多的钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您说的是七龙珠吗？”
禅师：“不，是双色球！”

有一亲戚大专毕业，到一家大企业去应聘，进去了不找人事部，直接到一间最大最豪华的经理办公室门前转悠，经理见到问：“你是干什么的？”
答：“我是来应聘的！”
经理拿起电话对人事部说：“我这儿有个人是来应聘的，你们来接下…”
后来全公司学历最低的他顺利上岗。

猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。

小林对妻子说：“你老爱与隔壁的小杨家比，他家装修了房屋，你也要我照着他家的装修模式装修我们家的房屋！他家买了一台电脑，你也要我买一台和他家一模一样的电脑。你看这下可怎么办？”
“他们家又增添了什么新鲜玩意儿了吗？”妻子焦急的问。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆！”丈夫答道。

朋友喜欢上一个女孩，鼓足勇气把女孩约出来，打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“哥们，加油啊！”
结果他表情复杂的看了我一眼就走了，晚上他回来了，我发现油被加满了…

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落里传来一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪！”
老师果断的回了一句：“八戒莫慌！”

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜着眼看着她老公，淡淡的说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友依依不舍，并深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，男子忍不住，说道：“有什么话就说吧！我又不是触摸屏！”

没事和一个哥们儿在街上叼着根烟瞎逛，突然前面一长卷发的女郎开始张牙舞爪地舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，看起来像鬼上身似的，哥们儿推着我说：“快走！快走！”我怕她是碰瓷的，赶紧跟着快步离开。走远后哥们儿气喘吁吁的说：“我刚才弹烟头没弹远，弹她头上去了…”