晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

同寝一哥们穿反了运动裤，劝他换过来，他不肯，说里面只穿个小内裤。几经劝说，并警告不要给班级丢人，他终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起开，当他把裤子脱下来时，大伙不约而同一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，砸到一个女生的后脑勺…

有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看，他爹不见了。

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。” 多有上进心的人啊！

快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的…” 好像是的…

北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：“妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？” 母：“他是你远房的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！” 子：“你看他戴的墨镜多酷啊～” 母：“哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。

舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是…” 老师说：“滚吧！”

优酷土豆合并真相：优酷老板突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。” 优酷老板：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么几斤？”

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！

浓重火星味，但不发对不起中华民族」记者街头随机采访 “请问您对油价高涨有什么看法？” 路人甲：“我能说脏话吗？” 记者：“不能” 路人甲：“那我没什么好说的了……”

中国佛教史考试，一同学交白卷结果满分。老师批注曰：四大皆空。第二年这同学的室友选同一门课，也交了白卷。心里非常忐忑，于是打电话给老师：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……

今天早上路过对面的工地，看到靠着墙放了个梯子，突然脑中灵光一闪，就想起来2012年安徽高考题目“梯子不用时请横放”于是乎，我就小心奕奕的把梯子横着放好，仰着头骄傲的走了，心里美滋滋的想，高考作文出得就是有内涵，还没走两步，就听房顶民工用嘹亮的声音喊道：“***…”

最近两天越来越感觉耳机声音小了很都多，今天去修耳机，客服MM疑惑的检查了扁扁耳机，对我说：“你过来！”话说只从MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了!-_-